TORMENTO.

Buona giornata Amici in compagnia di questa musica per pianoforte.
Tormento.
Quando il tempo Solerte e Fatale
Mostro ingordo
Sarà stato abbattuto
Mai più
Mai più mi nuoceranno
Possenti Denti
Con Sofferte Lacerazioni
Nelle mie Membra
Mai più mi Abbrancheranno
Acuminati Artigli
Con profondi solchi
Nel mio Animo
Ma potrò solo Aspettare
Di Paziente Pacata vecchiaia
Il mio futuro compenso:
Quando i miei perché
Troveranno Infine una Risposta
E per Risposta
Avrò Solo Ricordi Da Custodire
Il mio Paradiso
Il mio Inferno. .

Good day friends in the company of this piano music.
Torment.
When the time and diligent Fatale
greedy monster
It has been cut down
Never again
Never again they will harm
mighty Teeth
With Sofferte Lacerations
In my Limbs
Never again will they Abbrancheranno
sharp claws
With deep furrows
In my Animo
But I can only Wait
Patient Pacata old
My reward future:
When my why
Finally find a Response
And Response
I'll Only Memories From Guard
My paradise
My Hell.

Buenos día Amigos en la compañía de esta música de piano.
Tormento.
Cuando el tiempo y diligente Fatale
monstruo codicioso
Se ha cortado
nunca más
Nunca más se dañarán
Los dientes poderosos
Con Sofferte laceraciones
En mis miembros
Nunca más van a Abbrancheranno
garras afiladas
Con surcos profundos
En mi Animo

Pero sólo puedo esperar
Paciente de edad Pacata
Mi recompensa futura:
Cuando mi por qué
Finalmente encontrar una respuesta
Y Respuesta
Sólo voy a recuerdos de Guardia
mi paraíso
mi infierno.

Autobiografia Flavio 9na.Parte

Trying to eliminate the grandparents
The first opportunity for this my promise that I had formulated, understood just one day in the cellar of a neighbor found a tube of Arsenic that most likely it was used as rat poison, much in use at that time among the farmers of our country. Reflecting good for my discovery that at that time I considered him like a rained manna from heaven, I flash the unfortunate idea to use it to kill my entire family. The more I thought in quell` absurd idea, the more I became convinced car with deep conviction of my own intention that it was a right thing to do. L my only doubt was that I did not feel entirely sure about the total effectiveness of that product poison, for this reason I decided to tastarlo personally by eating a teaspoon. Not even spent twenty minutes I was attacked by heavy seizures with terrible stomach pains and vomited all the time, I was really hurt, I felt like a whipped dog, and I had a violent rise in temperature and, I believe that if I measured the temperature with a thermometer almost certainly it would have been a ceiling peak for how I felt burning. But now what was done he was done, and I certainly could not go back, and the only my way at that time, as I was saying to me, was that I had to get them through the painful stage and at the same time succeed in forcing me to give me a total appearance of normality in front of other people, but above all in front of my own family so that not notice anything to avoid side effects from his grandfather, although it was enough look at her face to see that there was something wrong, since that my face was much whiter than a sheet. During the time period of five or six days, I extremely was forcing to fulfill my every daily task, as of habit, while holding on to fatigue on the legs having fever and still retching, although my biggest sole desire was to throw myself to bed and rest waiting for the total cure but, of course this could not afford not wanting to explain to the family what was happening to me. After about ten days, my health recovered a normal pattern and I again felt myself in full fitness and is for this reason that I was willing to act as soon as possible to put into running my imagined plan. The occasion I understood when the grandmother decided to cook a soup for the whole family and during his temporary absence from the kitchen to go to the cellar, I took advantage immediately in empty its venom tube that I kept hidden under a jacket of 'cabinet kitchen, hidden above them, into the pot, stirring it all with the very fast ladle before his return. The grandmother did not notice anything other than that it was a strange smell but, why did not understand where it came from and do not pay attention to it right now at that event. I, after having set the table for all the family as was my habit to do every day, I sat quietly in my seat waiting that they were all there to dine. Quietly I even ate with them because I already knew the effects of poison and it would take me the advantage that at the time of their death, the police would have found the poison in me as well and this would certainly have served to divert suspicion in my against, after all, knowing, for trying firsthand these effects the first time when I ingested the poison, I knew I also passed this second time unlike my family. Unfortunately that my plan did not work at all because the grandfather, after the first spoonful of soup that the port at the mouth, immediately spat it out on the plate as this is so disgusting and inedible and followed all the soup was thrown in the toilet. This is not my revenge andò` absolutely port and my only consolation was that I was to see how the whole family, you lambiccava the brain to try to understand what had happened to the soup, drawing from the assumptions of the most absurd, from vegetables rotten to the aluminum pot that had probably made something of acid type or another and I, hearing those their discussions, inwardly I was laughing because I was the only bearer of the truth. I can say that as a result, out of that traumatic experience of the ingested poison, my character is very strengthen it, in fact for how he spent his time in the fucking country, in the midst of those people, I became much more courageous.

During another episode capitatomi own with local peers, all bullies that so far had enjoyed tormenting me and you were strong only when they were in the group and also is saying well they were all boys considered to be of good family where up to that moment, I had only ever humiliated and, where I never reacted to their provocation, they inadvertently gave me the chance to get my revenge, for me that day was really special, since for the first time reacted against all of them. It was a day that had targeted their victim as a boy of six, seven, son of a Sardinian emigre who had come to live in that country. These bullies l had surrounded and were playing to humiliate him, taking him a slap and kicks, just for the reason that he was a foreigner and seeing a similar attitude towards Antonio, so it was called the little boy, this fact gave me tremendously annoying, especially going to think of all the humiliations they had to suffer the fate of me in that same way. That their malice and that their phobia against foreigners gave me a cramp in the stomach making me raise a strong symptom of anger, for that reason, without any hesitation, I interposition between them and the boy to mo`di protective shield for him. Speaking with the head of those bullies I asked him, almost begging him, let go of the little Antonio and leave him alone, but these my words sounded like an insult for him, since so far their vexations I had never reacted and why why bullies felt even stronger against us. This time for me, the matter was very different because it was not just to protect my safety, but rather to protect the safety of the little Antonio in order that he too, was not targeted by them as a new guinea pig and having to suffer it had already been subjected to harassment because I, for a long time, perhaps too, and I did not want it to end in the jaws of the herd. Those bullies being in a group of seven or eight people while I was only because I could not count on little Antonio, narrowed their circle around the two of us, as they advanced with pieces of wood in his hand who enjoyed beating them on the palms of their hands, as a threat to us and laughed uproariously tasteful enough to be considered with that their bad air invincible. One of those bullies as he got closer to me and put a beating from hitting me on the shoulder where, apparently to the strong blow I felt a sharp pain, but certainly not told them to show me hesitant satisfaction, cry or be afraid, for so by dint of taking beatings by adults, by now the physical pain I had done almost the habit and therefore not scomposi me in the least from where and for how I was. With that my non reaction, the head of Danilo bullies approached more to me by asking the tip of his stick under my nose and sarcastically challenge me directly with bad voice but, as he did so I lower his guard and suddenly tore him the stick from his hands to hold it securely in mine and, like I was firmly in his hand, without any hesitation, tempestai Danilo beatings and, with his own stick, putting my arm all the strength of the anger accumulated in the body, long periods of oppression on their part, and at the same time while bastonavo him, bastonavo well as everyone else I could get my hands on, pulling shots left and right in their group. Everything was resolved in a few minutes because those bullies, bloodied and bruised, escaped going to take refuge in their homes and then, after that episode, I accompanied the little Antonio until his doorstep reassuring him and telling him that most probably from that now, certainly the other guys would have left him alone since they had definitely understood the lesson received from me. Now convinced that the bad story was over with those bullies, quietly I went to play in the fields and arrived home only for dinner time but there is come, I found the bitter surprise given that the relatives of those guys had shown up by his grandfather claiming with him because I had beaten their children. In vain I tried to explain to them the real reason why I had legnato their is saying good little children because the grandfather himself, I will not even finish the speech that lees from a terrible backhand hitting me in the face where I split my lip as well. Not to worsen my situation and avoid unnecessary beatings by the grandfather, without a word I bowed my head and went to take refuge in my room, knowing I knew perfectly well that he had very heavy hands and also making stone cutting trade, were also very hard and I was aware that if he began to seriously beat up, almost for sure I'd be out very badly. I spent that night on an empty stomach not wanting to go down to the kitchen to have dinner where you also found the grandfather, wanting to avoid it, I passed in the meditative reflection and cry to myself, feeling very bitter about those past events even if on the one hand I felt well happy for having been able to protect the small Antonio.Il next day, for this story, I felt even happy, when his father came to me to thank me for having protected his son as Antonio, who came to his home, he told all that had I happened to his family and I have to say that these so sincere thanks from the Father, for me was a good fulfillment that I fully cheered risollevandomi the spirit, even if I found myself with a broken lip but for me it did not matter. At that time I gave a new twist to my life, completely changing attitude towards other people because, for some had become like a guardian angel, while for others was considered a crazy thug and generally those who saw me in this way, were almost all people false and ambiguous that it gave a pure respectability mask while in their own inner were rotten. My new situation, one to go against the current, it made some life easier and more that I rebelled to their oppression and their oppression more than these people made life difficult for me, but this only helped to increase my own anger against them even though they had already put a label on me as a son of bastards. Personally I fregavo highly of what they could think or say such people, since I considered then just as false and hypocritical beings in the true sense of the word and also cowardly, since they had the great habit of just hitting the back and front and ever in my heart I felt really good. Very often I wondered among what kind of people I was born and why this is my curse to have to endure such elements as I considered the Ticino as a people of shit, cowardly and dull reeking of falsehoods from a mile away to patrol and as I had nicknamed, I considered them the sons of Judah after having betrayed Christ for thirty pieces of silver, before hanging himself in shame, he had time to let the children, sending everyone in this latitude to form this canton just as shitty as people same, although with these words of mine, when I was discussing with someone, certainly did not need to improve my life because for those people, all home and church from false poor and pious, very puritanical least in appearance although in in their inner self , then I saw them only as human beings rotten and evil, being their only purpose in life is to preserve only their appearances of people well, relying solely on their own amount of money you had in your pocket or on the pretty dress that wore it , if this rising their deceptive mask, as in persons remained very little of them. In that fucking country, after five or six more years in the company of all people who now hated to death and with this their proximity, I can guarantee that I did not feel absolutely fine mentally, finding myself in a continual malaise and, this was perhaps due to made my impotence as a child, they can fight openly against the whole system of life of those same people, with all their rules completely twisted.

It is for this reason that each flower in the darkness closes, does not die. There is no evil in the act of living because we are full of life and recite psalms with the theme of death is just sometimes, but always and for now saved.
Tratando de eliminar los abuelos
La primera oportunidad para que esta promesa que había formulado, entendido sólo un día en el sótano de un vecino encontró un tubo de arsénico que muy probablemente fue utilizado como veneno para ratas, tanto en uso en ese momento entre los agricultores de nuestro país. Que es bueno para mi descubrimiento de que en ese momento yo lo consideraba como un maná llovido del cielo, que el flash de la desafortunada idea de usarlo para matar a toda mi familia. Cuanto más pensaba en quell` idea absurda, más me convencido de coche con profunda convicción de mi propia intención de que era una cosa que hay que hacer. L mi única duda era que no me sentía del todo seguro acerca de la efectividad total de ese veneno del producto, por esta razón decidí tastarlo personalmente por el consumo de una cucharilla. Ni siquiera pasado veinte minutos que fue atacado por convulsiones pesados ​​con terribles dolores de estómago y vomitó todo el tiempo, yo estaba sufriendo mucho, me sentí como un perro apaleado, y tuve un aumento violento de la temperatura y, creo que si he medido la temperatura con un termómetro es casi seguro que habría sido un pico límite máximo de lo que sentía en llamas. Pero ahora lo que se hizo fue hecho, y desde luego no podía volver, y el único camino en ese momento, como estaba diciendo a mí, era que tenía que obtener a través de la etapa dolorosa y al mismo tiempo tener éxito en obligándome a darme una la apariencia total de la normalidad en frente de otras personas, pero sobre todo en frente de mi propia familia, de modo que no se note nada para evitar los efectos secundarios de su abuelo, aunque era lo suficientemente mirada a su rostro al ver que había algo mal, ya que mi cara era mucho más blanco que una sábana. Durante el período de tiempo de cinco o seis días, extremadamente estaba forzando para cumplir con cada una de mis tareas diarias, como de costumbre, mientras que se aferra a la fatiga en las piernas que tiene fiebre y todavía arcadas, aunque mi mayor único deseo era tirarme a la cama y descansar esperando la cura total, pero, por supuesto, esto no podía permitirse no querer explicar a la familia lo que me estaba pasando. Después de unos diez días, mi salud se recuperó un patrón normal y de nuevo me sentí en plena forma y es por esta razón que yo estaba dispuesto a actuar tan pronto como sea posible para poner en funcionamiento mi plan imaginado. La ocasión comprendí cuando la abuela decidió cocinar una sopa para toda la familia y durante su ausencia temporal de la cocina para ir a la bodega, que se aprovechó de inmediato en su tubo de vacío veneno que me mantienen ocultos debajo de una chaqueta de "gabinete cocina, oculto por encima de ellos, en la olla, revolviendo todo con la cuchara muy rápido antes de su regreso. La abuela no se dio cuenta otra cosa que no sea que era un olor extraño, pero, ¿por qué no entendía de dónde vino y no se presta atención a ella en este momento en ese evento. Yo, después de haber puesto la mesa para toda la familia como era mi costumbre de hacer todos los días, me senté tranquilamente en mi asiento esperando que todos estaban allí para cenar. En silencio, incluso comía con ellos porque ya sabía los efectos del veneno y me gustaría tener la ventaja de que en el momento de su muerte, la policía habría encontrado el veneno en mí, así y esto sin duda hubiera servido para desviar las sospechas en mi en contra, después de todo, sabiendo, por tratar de primera mano estos efectos primera vez cuando se ingiere el veneno, sabía también pasé por esta segunda vez a diferencia de mi familia. Por desgracia que mi plan no funcionó en absoluto, porque el abuelo, después de la primera cucharada de sopa que el puerto en la boca, escupió inmediatamente hacia fuera en la placa, ya que es muy desagradable y no comestibles y siguió a toda la sopa fue arrojado en el inodoro. Este no es mi venganza andò` absolutamente puerto y mi único consuelo era que yo era para ver cómo toda la familia, que lambiccava el cerebro para tratar de comprender lo que había sucedido a la sopa, el dibujo de los supuestos de la más absurda, a partir de vegetales podrido hasta la olla de aluminio que probablemente había hecho algo de tipo ácido u otro y que, al oír esas sus discusiones, por dentro me reía porque yo era el único portador de la verdad. Puedo decir que, como resultado, de esa experiencia traumática del veneno ingerido, mi personaje es muy fortalecerlo, de hecho, por la forma en que pasaba el tiempo en el puto país, en medio de esas personas, que se convirtió en mucho más valiente.

Durante otro episodio capitatomi propietario con sus pares locales, todos los matones que hasta el momento habían disfrutado de atormentarme y que eran fuertes sólo cuando estaban en el grupo y también se dice así que se consideraron todos los niños a ser de buena familia en la que hasta ese momento, solo se había humillado y, cuando no reaccioné a su provocación, sin darse cuenta, me dio la oportunidad de conseguir mi venganza, para mí ese día fue muy especial, ya que para reaccionó primera vez contra todos ellos. Fue un día que había dirigido a su víctima como un niño de seis, siete, hijo de un emigrado de Cerdeña que había venido a vivir en ese país. Estos matones l habían rodeado y estaban jugando para humillarlo, lo llevaba una bofetada y patadas, simplemente por la razón de que era un extranjero y ver una actitud similar hacia Antonio, por lo que se llama el niño, este hecho me dio tremendamente molesto, especialmente ir a pensar en todas las humillaciones que tuvieron que sufrir el destino de mí de esa misma manera. Que su malicia y que su fobia contra los extranjeros me dio un calambre en el estómago haciendo que me levanto un fuerte síntoma de cólera, por esa razón, sin ninguna duda, que la interposición entre ellos y el niño a mo`di escudo protector para él. Al hablar con el jefe de los matones que le preguntó, casi rogándole, dejar de lado el pequeño Antonio y dejarlo solo, pero estas mis palabras sonaba como un insulto para él, ya que hasta ahora sus vejaciones que nunca habían reaccionado y por qué Por eso los agresores se sintieron aún más fuerte contra nosotros. Esta vez para mí, el asunto era muy diferente porque no era sólo para proteger mi seguridad, sino más bien para proteger la seguridad de la pequeña Antonio con el fin de que él también, no fue atacado por ellos como un nuevo conejillo de Indias y tener que sufrir que ya había sido objeto de acoso porque, durante mucho tiempo, tal vez demasiado, y yo no quiero que termine en las mandíbulas de la manada. Esos matones miembros de un grupo de siete u ocho personas, mientras que yo era sólo porque no podía contar con poca Antonio, estrechado su círculo en torno a los dos de nosotros, a medida que avanzaban con trozos de madera en la mano que ellos gozaban de golpes en las palmas de las manos de sus manos, como una amenaza para nosotros y se rió a carcajadas buen gusto suficiente para ser considerado con que su mal aire invencible. Uno de esos matones medida que se acercaba a mí y puso una paliza de golpeándome en el hombro, donde, al parecer, a la fuerte golpe me sentí un dolor agudo, pero ciertamente no les dijo que me muestran la satisfacción vacilante, llorar o tener miedo, por tanto a fuerza de golpes de tomar por los adultos, por ahora el dolor físico que había hecho casi el hábito y por lo tanto no me scomposi en lo más mínimo desde dónde y por cómo estaba. Con que mi reacción no, el jefe de los matones Danilo se acercó más a mí preguntando a la punta de su bastón debajo de mi nariz y sarcasmo desafiarme directamente con mala voz, pero, como lo hizo, así que baje su guardia y de repente le arrancó la palillo de sus manos para sujetar de forma segura en la mía y, como si estuviera firmemente en su mano, sin ninguna duda, tempestai Danilo golpes y, con su propio palo, poniendo el brazo toda la fuerza de la ira acumulada en el cuerpo, a largo períodos de opresión, por su parte, y al mismo tiempo, mientras que él, bastonavo así como todos los demás que pude tener en mis manos, tirando tiros a izquierda y derecha en su grupo bastonavo. Todo se resolvió en pocos minutos porque esos matones, ensangrentados y magullados, evitaron ir a refugiarse en sus hogares y luego, después de ese episodio, me acompañaron a la pequeña Antonio hasta su puerta asegurándole y diciéndole que muy probablemente a partir de ese ahora, sin duda los otros chicos lo hubieran dejado solo, ya que sin duda habían entendido la lección recibida de mí. Ahora convencido de que la mala historia había terminado con esos matones, en silencio fui a jugar en el campo y llegar a casa sólo para la cena, pero no ha venido, me encontré con la amarga sorpresa dado que los familiares de los chicos se habían presentado por su abuelo reclamando con él porque me había golpeado a sus hijos. En vano traté de explicarles la verdadera razón por la que tuve legnato su ya es decir buenos niños pequeños porque el propio abuelo, yo ni siquiera terminar el discurso que lías de un terrible revés pegarme en la cara donde me separé de mi labio también. No empeorar mi situación y evitar golpes innecesarios por el abuelo, sin una palabra Bajé la cabeza y se fue a refugiarse en mi habitación, sabiendo que yo sabía perfectamente que tenía las manos muy pesadas y también lograr que el comercio de corte de piedra, eran también muy duro y era consciente de que si empezaba a batir en serio, casi seguro que estaría muy mal. Pasé la noche con el estómago vacío no querer ir a la cocina a cenar, donde también se encuentra el abuelo, queriendo evitar que pasé en la reflexión meditativa y llorar a mí mismo, sensación muy amarga sobre esos sucesos pasados, incluso si por un lado me sentí bien feliz por haber sido capaz de proteger a la pequeña Antonio.Il día siguiente, para esta historia, me sentí aún feliz, cuando su padre vino a mí para agradecerme por haber protegido a su hijo como Antonio, que llegó a su casa, le dijo todo lo que tenía me pasó con su familia y tengo que decir que estas tan sincero agradecimiento del Padre, para mí fue un buen cumplimiento que estoy totalmente de buen ánimo risollevandomi el espíritu, aun cuando me encontré con un labio roto, pero para mí no importaba. En ese momento me dio un nuevo giro a mi vida, cambiando por completo la actitud hacia otras personas, ya que, para algunos se había convertido como un ángel de la guarda, mientras que para otros era considerado un matón loco y en general aquellos que me vio de esta manera, fuera casi todas las personas falsas y ambiguas que le dieron una máscara de respetabilidad pura, mientras que en su interior estaban podridos. Mi nueva situación, uno a ir contra la corriente, se hizo un poco de vida más fácil y más que me rebelé a su opresión y su opresión más de estas personas hizo la vida difícil para mí, pero esto sólo ayudó a aumentar mi propia enojo en ellos a pesar de que ya se había puesto una etiqueta en mí como un hijo de bastardos. Personalmente fregavo muy bien de lo que podrían pensar o decir a estas personas, ya que considera entonces sólo como seres falsos e hipócritas en el verdadero sentido de la palabra y también cobardes, ya que tenían la gran hábito de simplemente golpear la parte trasera y delantera de los siglos en mi corazón me sentí muy bien. Muy a menudo me preguntaba entre qué tipo de personas que nací y por qué esto es mi maldición de tener que soportar este tipo de elementos que consideré el Ticino como un pueblo de mierda, cobardes y apestando sordo de falsedades de una milla de distancia de la patrulla y como lo había apodado, les considera los hijos de Judá por haber traicionado a Cristo por treinta monedas de plata, antes de que se cuelga en la vergüenza, tuvo tiempo para dejar que los niños, el envío de todo el mundo en esta latitud para formar este cantón tan mierda como la gente mismo, aunque con estas palabras, cuando yo estaba hablando con alguien, desde luego, no necesito mejorar mi vida, porque para esas personas, todas hogar y la iglesia de la falsa pobre y piadosa, muy puritana menos en apariencia aunque en en su ser interior , entonces los vi sólo como seres humanos podrida y el mal, siendo su único propósito en la vida es el de preservar sólo sus apariencias de la gente bien, confiar únicamente en su propia cantidad de dinero que tenía en su bolsillo o en el bonito vestido que llevaba , si este aumento de su máscara engañosa, como en las personas permaneció muy poco de ellos. En ese puto país, después de cinco o seis años más en la compañía de todas las personas que ahora se odiaban a muerte y con esto su proximidad, puedo garantizar que no me siento absolutamente bien mentalmente, encontrándome en un malestar continuo y, esto era tal vez debido a hecho mi impotencia como un niño, pueden luchar abiertamente contra todo el sistema de vida de esas mismas personas, con todas sus reglas completamente retorcidos.

Es por esta razón que cada flor en la oscuridad se cierra, no muere. No hay mal en el acto de vivir, porque estamos llenos de vida y recitar salmos con el tema de la muerte es sólo a veces, pero siempre y por ahora guardado.

Autobiografia musicata 8 ava.parte

When I saw the grandfather put the gun to collapse and leave with the dog heading to the woods including that the promise was just a big lie. All my screams did not serve anything except to make me even more beat up by her grandmother. Later when I saw the grandfather returned only, including everything and at that time I had a new sensation, as if I were something broken in and for me it was a tremendous pain, from that moment I began to feel a deep hatred towards the grandparents themselves. Well before, because the same situation of the family, I felt a certain form of hatred, but was rather a mixed resentment to rage that I thought it was hate. But when I tried for the first time that new feeling that was beyond any other proven emotional feeling right now, for me it was something new and utterly strange, since that made me feel a ceiling effect of deep anger and resentment . That new feeling, indeed deepened even more outwardly with others, to non-family members for Their Great Indifference emanating from certain facts even though she was aware of. The first of all was the same priest came and chased well as classmates, teachers and other people from whom I was surrounded as uncles and relatives. The only person who felt this same feeling before now was reserved only to my mother for everything that was told me about him, but now the field was expanded. Sure that that feeling was really unpleasant, because besides the resentment I felt toward others, yet I was sick. An ongoing discomfort and endless alternating with the high points and lower depending on local situations or the same moments circumstances. E`vero sometimes tried among adults a po`di comfort, some explanation to the questions I asked them, I wanted to try to understand why all this was happening to me in my life and try to understand the real reasons for the upheaval family . This for me was a lot of answers I was looking for ages and this I think was the first step towards the Knowledge itself. Only when not filled me with blows to silence me with my treacherous embarrassing questions I asked them, people in their responses remained too vague or remained very superficial and I do not certainly remained satisfied. One day as well I tried to discuss it with the parish priest who in that era was the highest authority in the country, when I went to serve Mass taking the place of an altar boy, but the one for me, l was yet another disappointment as his only response was to tell me only ... life is so and that's it ... you have to sacrifice yourself and do penance ... .Quella his answer, for me, not I satisfy me in the least, as if I already sacrificed enough not my guilt, and I personally recepivo at heart in all that system of things, there was something wrong in the right direction, something that was not right, something that my ears sounded like a very sour note even though I could not fully understand what was wrong, because personally I was always kind to everyone even in the most embarrassing, helpful, always ready to make me bend over backwards to help others when they asked for my help, and in addition to the demanding duties of the school, to the age I was working hard but nevertheless I could not understand why It was being paid by the people in that manner completely wrong. He gave as the impression that these people almost had fun to create me additional mood tribulations.
For this reason, I felt that I could not longer trust anyone.
Trip to Lourdes.
At that time I only felt with myself and I became more and more taciturn with other people, but the beauty was that I thought a lot about all those events trying to find the answers myself, but spent more time increasing the more I felt in myself day after day, over a big disappointment as well a strong rage against all those people of which I was surrounded. The straw that broke the camel lees it was at that period in the 'age of eight when his grandmother, on the advice of the parish priest, forced me to follow her into a pilgrimage to Lourdes. On the one hand I felt happy because this allowed me to see a new place and get out of that gloomy valley where the only entertainment was to follow his grandfather in the various restaurants he frequented, and to see other people who were not the classic Ticino dull but, on the other hand I was afraid to face the unknown of all new for me. I remember that in that town in the Pyrenees to our arrival, I was personally shocked to see all these marvels of construction and, by all the new people I met who were talking in different languages ​​and that fascinate me so much even if the first day that I was in that place, I felt very tired and fatigued from the trip made by train, not having slept at all during the entire journey, being on the train we pilgrims crammed into the cars like so many sheep in a pen but I felt happy anyway. The second day of our arrival in the French town of Lourdes, for me it was a very dramatic day as the pastor of our country, which also served as a guide for its pilgrims, took the decision to go to his party, throughout the staircase of the Cross with hymns and prayers, having to climb the steps one after the other very slowly and for a change, the single jerk of history was I again, as my grandmother forced me to my knees to climb all those stairs , following the various stations of the cross to the top. For me this was a real torture since that hard climb over an hour and finding myself in shorts, as I got to the end of the street, I had my knees completely peeled and bleeding and will not tell you the pain I felt at that moment beyond anger he resented me. In fact completed that aspect of the cabbage, I had the unfortunate idea to ask the parish priest and the reason why I had to climb the stairs on their knees while everyone else went walking slowly though .There had ever posed a similar question to the pastor, because these I soak a resounding slap ribadendomi with the now legendary phrase that I had to do penance and worse than in the second half as well grandmother I was filled with slaps because in his opinion I had procured a poor figure of shame in the eyes of the pastor himself for that indeed me, from my point of view, that question was then completely innocent. Since that episode, the last days of the pilgrimage passed into a tantalizing with bandaged sore knees but while I had even accompanied her grandmother, turning shops and stalls in a mass of people at that time I really were on the cock. All that great farce of jubilant pilgrims of their own foolishness, for what I thought at that moment, I really got on his nerves, carefully observing their own behavior, and I noticed that in the end everything was then just a big speculative Burlesche where people same flocked to buy images of madonnas and plastic statuettes of little account, paying exorbitant and unnecessary digits. In those moments, I asked myself the question whether all those people really wanted aggraziarsi God, or whether all just wanted to be satisfied rather their simple desire of vanity and extreme idiocy, for that their people character false and hypocritical not changed in the most absolute, while the merchants selling to pilgrims all that junk of smears it was then only aggraziarsi their own portfolios with paper money. Ended that period of diocesan pilgrimage was happy to return home even though I was aware that I always find the same family situation but, as I told myself at the time, now I had learned to endure the beatings but certainly a mass so enormous perfect idiots who walked as many bleating sheep, for that my age I was too hard to have to suffer and endure even if in spite, anger that was in me, being this has become an integral part of my very being, grew more and more. In fact, after my return from the pilgrimage useless in my mind, I prayed for days and I called upon God, almost defiantly on my part by saying that if he would help me, I would have helped by itself and certainly would have made the pay, one way or another, to all those people which they caused me so much hurt and pain unnecessarily, beginning right from my own family.
Cuando vi el abuelo puso la pistola al colapso y llevarse el perro en dirección al bosque incluyendo que la promesa era una gran mentira. Todos mis gritos no sirven nada más que para hacerme aún más golpeado por su abuela. Más tarde, cuando vi el abuelo devuelto solamente, incluyendo todo, y en ese momento tuve una sensación nueva, como si fuera algo roto en y para mí fue un tremendo dolor, a partir de ese momento empecé a sentir un profundo odio hacia los propios abuelos. Mucho antes, debido a que la misma situación de la familia, sentí una cierta forma de odio, pero era más bien un resentimiento mixta a la rabia que pensé que era el odio. Pero cuando intenté por primera vez que la nueva sensación de que estaba más allá de cualquier otro sentimiento emocional probada en este momento, para mí fue algo nuevo y completamente extraño, ya que me hizo sentir un efecto techo de profunda ira y el resentimiento . Esa nueva sensación, de hecho, se profundizó aún más hacia el exterior con otros, a los miembros no familiares por su gran indiferencia que emana de ciertos hechos a pesar de que era consciente. El primero de todos era el mismo sacerdote vino y persiguió así como compañeros de clase, profesores y otras personas de las que me rodeaban como tíos y parientes. La única persona que sintió este mismo sentimiento hasta ahora estaba reservado sólo a mi madre por todo lo que me había hablado de él, pero ahora se ha ampliado el campo. Seguro que esa sensación era muy desagradable, ya que además del resentimiento que sentía hacia los demás, pero yo estaba enfermo. Una molestia continua y alterna sin fin con los puntos altos y bajos dependiendo de las situaciones locales o las circunstancias mismos momentos. E`vero veces trató entre los adultos una comodidad po`di, alguna explicación a las preguntas que les preguntó: Yo quería tratar de entender por qué todo esto me estaba pasando en mi vida y tratar de entender las verdaderas razones de la familia trastorno . Esto para mí fue una gran cantidad de respuestas que estaba buscando para las edades y esto creo que fue el primer paso hacia el conocimiento sí mismo. Sólo cuando no me llena de golpes silenciarme con mis preguntas embarazosas traidores les pedí, la gente en sus respuestas seguían siendo demasiado vaga o se mantuvieron muy superficial y no duda permanecieron satisfechos. Un día, así que traté de hablar con el párroco que en esa época era la máxima autoridad en el país, cuando fui a servir a la misa de tomar el lugar de un monaguillo, pero la única para mí, yo era otra decepción como su única respuesta fue decirme Sólo ... la vida es así y eso es todo ... hay que sacrificarse y hacer penitencia ... .Quella su respuesta, para mí, no me me satisface en lo más mínimo, como si ya sacrificado lo suficiente no es mi culpa, y yo personalmente recepivo de corazón en todo lo que sistema de cosas, que había algo malo en la dirección correcta, algo que no estaba bien, algo que mis oídos sonaba como una nota muy amarga, aunque yo no podía entender plenamente lo que estaba mal, porque personalmente yo estaba siempre amable con todos, incluso en el más embarazoso, servicial, siempre dispuesto a hacer que me hacían todo lo posible para ayudar a los demás cuando me pidió ayuda, y además de las tareas más exigentes de la escuela, a la edad que estaba trabajando duro, pero, sin embargo, no podía entender por qué que estaba siendo pagado por la gente en esa forma completamente equivocada. Él ha puesto como la impresión de que estas personas tenían casi divertido para mí crear tribulaciones del estado de ánimo adicionales.
Por esta razón, sentí que no podía confiar en nadie más.
Viaje a Lourdes.
En ese momento yo sólo sentía conmigo mismo y me sentía más y más taciturno con otras personas, pero la belleza era que yo pensaba mucho en todos esos eventos que tratan de encontrar las respuestas a mí mismo, pero pasé más tiempo aumentando más sentía en mí mismo día tras día, a través de una gran decepción así una fuerte rabia contra todas aquellas personas de las que me rodeaban. La gota que colmó el vaso lías fue en ese periodo en la "edad de ocho años cuando su abuela, siguiendo el consejo del cura, me obligó a seguirla en una peregrinación a Lourdes. Por un lado me sentí feliz porque esto me permitió ver un nuevo lugar y salir de ese valle sombrío, donde el único entretenimiento era seguir a su abuelo en los diversos restaurantes que frecuentaba, y para ver a otras personas que no eran el clásico Ticino aburrida, pero, por otro lado tenía miedo de enfrentarse a lo desconocido de todo nuevo para mí. Recuerdo que en esa localidad de los Pirineos a nuestra llegada, que era personalmente impactado ver todas estas maravillas de la construcción y, por todas las nuevas personas que conocí que estaban hablando en diferentes idiomas y que me fascinan tanto, incluso si el primer día que yo estaba en esa lugar, me sentí muy cansado y fatigado por el viaje realizado en tren, no haber dormido nada durante todo el viaje, al estar en el tren nosotros los peregrinos embutida en los coches como tantas ovejas en un corral, pero me sentí feliz de todos modos. El segundo día de nuestra llegada a la ciudad francesa de Lourdes, para mí fue un día muy dramático como el pastor de nuestro país, que también sirve como una guía para sus peregrinos, tomó la decisión de ir a su partido, a lo largo la escalera de la Cruz con cantos y oraciones, tener que subir los pasos uno tras otro muy lentamente y de un cambio, el único idiota de la historia era que una vez más, como mi abuela me obligó a mis rodillas para subir todas esas escaleras , a raíz de las diversas estaciones de la cruz en la parte superior. Para mí fue una verdadera tortura desde que subida dura más de una hora y encontrándome en pantalones cortos, como llegué al final de la calle, que había rodillas completamente pelado y el sangrado y no le dirá que el dolor que sentía en ese momento más allá la ira que me molestaba. De hecho completado ese aspecto de la col, tuve la desafortunada idea pedir al párroco y la razón por la que tuve que subir las escaleras de rodillas mientras todos los demás se fue caminando lentamente aunque .Hay jamás había planteado una pregunta similar a la del pastor, porque esto lo empapar un ribadendomi sonora bofetada con la frase ya mítica que tenía que hacer penitencia y peor que en la segunda mitad de la abuela y yo estaba lleno de golpes ya que en su opinión había adquirido un mal papel de la vergüenza en los ojos del pastor a sí mismo por que, efectivamente, yo, desde mi punto de vista, la pregunta era entonces completamente inocente. A partir de ese episodio, los últimos días de la peregrinación pasaron en una tentadora con dolor en las rodillas vendadas, pero incluso mientras me habían acompañado a su abuela, convirtiendo tiendas y puestos en una masa de gente en ese momento que realmente estaban en el pene. Todo lo que una gran farsa de peregrinos de júbilo de su propia necedad, por lo que pensé en ese momento, me ponía de los nervios, observando cuidadosamente su propio comportamiento, y me di cuenta de que al final todo era entonces sólo un gran Burlesche especulativa donde la gente misma acudieron para comprar imágenes de vírgenes y estatuillas de plástico de poco en cuenta, pagando cifras exorbitantes e innecesarias. En esos momentos, me planteaba la cuestión de si todas esas personas realmente querían aggraziarsi Dios, o si todo sólo quería estar satisfecho el deseo más bien su sencilla de la vanidad y la estupidez extrema, para que su gente falsa e hipócrita carácter no cambió en su mayor absoluta, mientras que los comerciantes a vender a los peregrinos toda esa basura de los frotis fue entonces sólo aggraziarsi sus propias carteras con papel moneda. Terminó ese período de peregrinación diocesana estaba contento de volver a casa a pesar de que era consciente de que siempre encuentro la misma situación familiar, pero, como ya dije en su momento, ahora que había aprendido a soportar los golpes, pero sin duda una masa tan enorme perfectos idiotas que caminaba tantas ovejas balando, para que mi edad yo era demasiado duro tener que sufrir y soportar incluso si a pesar, la ira que había en mí, siendo éste se ha convertido en una parte integral de mi propio ser, se hizo más y más. De hecho, después de mi regreso de la peregrinación inútil en mi mente, oré por días y invoqué a Dios, casi desafiante de mi parte diciendo que si él me ayudaría, me habría ayudado por sí mismo y sin duda lo habría hecho el pago, de una manera u otra, a todas aquellas personas que me causaron tanto daño y el dolor innecesariamente, comenzando desde mi propia familia.

Autobiografia Musicata 7ma. Parte.

So no one had seen me to combine this prank and officially I was home sick, so what better excuse? . In addition, the same evening when my cousin brought me homework, all mad I tell you what had happened to them in the school, I was able to mask it so well my emotions and my feelings, much to pretend to feel scandalized what had happened and I have to say that at that time I lacked only the halo, and I was all right, when in fact inside me, was laughing soundly and I was fully satisfied.
Punishment and isolation.
In that period of childhood could not be said to have entertainment like any child, but even of being bored as a given that any child in the home, the family regularly passed from one fight especially on weekends, and in addition to having to endure all those traumatic fears, I had to also suffer the usual litanies, prayers of pure bigotry by the grandmother, accompanied by pure bigotry and complete paradoxical hypocrisy on the part of all members of the same family. In addition to part of having a guinea pig for my classmates and sometimes even the same masters, had also suffer the sermons from the parish priest, when I used to be an altar boy every morning and every Sunday, without counting every other day Celebration in the church. I remember that whenever I was doing the Sunday reading, reading for the faithful of the Bible layers, while they listened carefully and quietly, I was thinking a lot about what I was reading and I pulled the personal conclusions. Looking at their faces in their own expressions I could only see so much hypocrisy and falsehood, not counting their cowardice as to people because everybody was fully aware of my situation in life, but all were silent, pretending nothing, as if it were completely normal since the grandfather touched, that their indifference to me, was mortal. At that time I made a solemn oath telling me that I have always fought for justice and I would have given them just what they wanted, that I would have paid off with their own coin. Practically on the one hand I felt like a target within the reach of everyone. Even the priest Don Pagani, just because one day, I saw him get into a barn in the morning, and out of curiosity I went to see what he was doing (the classic children's curiosity had been set apart to pee) I drag myself pulling in church an ear. Probably for him, at that time there was not enough people to notice the scene and for that reason whereas the wound inflicted punishment was not enough, during the time that distributed the Eucharist, he refused to give it to me, humiliating me in front of all the Brava people of the country. Besides the two sound slaps that taken by the grandmother at home immediately after the worship before going to school, the figure that she had done in front of people, to be punishing the child in public. Also I come to school not tell the taunts by classmates for what happened and not to mention the irony of the same teacher, all in one day. Of course I had also an advantage of this that was that I was accustomed to similar situations, and I took refuge often in isolation car, which allowed me to concentrate well in the tasks, I read a lot of books of adventure and especially I was very attracted by the Jerusalem Delivered by Torquato Tasso and this helped me with the fantasy also allowed me to do well in school and get good marks in the subjects. In this same car isolation I was very comforting for myself while on the 'other hand I fully intend to cheat the devil with his own weapons. I wanted to use their own system to shoot down all the malice, all unnecessary and swore violence, according to my possibilities that I would always interposed between the adverse events to protect the weaker even though at that time I felt I as well as a weak but, of my own weakness I wanted to be a force.
 
My little dog.
For myself, especially when I fantasized in my daydreams, I could see everything rosy. I imagined myself to have a normal family, not to have problems with their classmates and to be loved by everyone even though I was perfectly aware that they were only illusions, but was equally fantastic dream. This same car illusion, gave me the strength to endure all that there was dramatic in my daily life, although sometimes in my own thoughts, I felt totally confused as non-normal situations, I began to believe that they were normal and was my fault the cause of these events, because I did not see or can not quite see them in the mood. Like the time when my father brought me a gift of a little dog. After a few days with that little beast I was so fond of much to bring to bed in secret to make him sleep with me. Unfortunately that my symbiotic brotherhood with the dog, it lasted only a couple of weeks because the grandfather decided to suppress it, to hear him in what he said, did not want one more mouth to feed for this reason, he looked well on the day to take him in the woods and shoot him to suppress it. For me it was unacceptable since it was the only true friend I had at that time. I did not understand and did not accept the completely preposterous idea from my point of view, can not quite believe how adults like his grandfather, he could get to the point of suppressing an animal so tender, affectionate, charming he did not hurt anyone. I felt like his grandfather, at that moment to hurt myself because with that dog, I was tied up on the emotional level as if it were a human brother. For the first time I found the courage to openly rebel against this injustice of his grandfather, although before I tried in every way to convince him not to suppress it, with supplications and selling various promises but that there was absolutely nothing to do since he, was adamant in his drastic decision, well I asked for help to the grandmother, the various uncles and several other people in the country, but to no avail. And seeing that it was useless to continue to prevaricate with them with my prayers, because it seemed that no one wanted to understand and he rubbed highly for what I was wondering, like his grandfather left the way to work I went to school by bringing the following dog, telling me that until the time that he was with me, the dog would be safe. As well as the teacher objected to his presence in the classroom, I left school bags and running away I went into the forest to the mountain chased both by comrades from the same teacher and from other people in the country who attended the scene of that my escape. That time I was really determined not to do and to want to save all the little dog no matter what might happen, moreover, at that time I highly fregavo the consequences that most likely I would have later. My only objective of that moment was to save that my "brother." Contrary to free myself from the people chasing me and gain escape terrain, climbed the mountain scrambling in a very dangerous area, where generally only passing goats or chamois but where a child of my age and agile as I was at that age passed quite easily while an adult would have had many difficulties in tracking. In fact people desisted nell'inseguirmi stopping on mountain slopes although they kept calling me and yelling they said to come back. By now I could not even wanting to go back because the terrain was too steep and the dog could not help me in my movements as me I was loaded on the shoulders. Every now and then I looked down and watched the people who were still in their minds, and barks, as they climbed clambering on the rocks, these to my vision became more and more sensitive, and well as their cries faded, sure that this time, I perceived to have combined really big but for me it was a challenge to save my friend Fortunately as a child I had a good physique, because my ascent lasted several hours before arriving at the space above Moai where there was a stable of goats and, surely my escape would continued over continuing the climb on the same mountain where the people of the country, accompanied by her grandmother, had not waited for me at the gate. Their passing by the mountain road from the village of Chironico, had reached the top before me, these being driven. To convince me to stop, the same grandmother in front of all those that had accompanied her, made me a solemn promise that would allow me to keep the dog and even his grandfather would have been condescending. He is feeling that its solemn promise and trusting his word, retraced my steps and I handed them still holding tightly in my arms the little dog, head until they return home in the village of Nivo.
By now it is already late in the evening, the grandfather was already back from work for a long time and was waiting for us. The grandmother taking the dog from my arms abruptly tearing, gave it to his grandfather before him, and took me a slap. While crying for evil excruciating I was equally happy, because it based on the promise made to me by her grandmother, I thought of saving him. But this was just wishful thinking on my part.
Así que nadie me había visto combinar esta broma y oficialmente que estaba en casa enfermo, así que qué mejor excusa? . Además, la misma tarde cuando mi primo me trajo la tarea, todos locos te digo lo que les había sucedido en la escuela, yo era capaz de enmascarar tan bien mis emociones y mis sentimientos, tanto fingir sentirse escandalizada lo que había sucedido y tengo que decir que en ese momento me faltaba sólo el halo, y yo estaba bien, cuando en realidad dentro de mí, se reía sonoramente y estaba completamente satisfecho.
Castigo y aislamiento.
En ese período de la infancia no se podría decir que tienen entretenimiento como cualquier niño, pero incluso de ser agujereado como un hecho que cualquier niño en el hogar, la familia pasa regularmente de una pelea en especial los fines de semana, y además de tener que soportar todos esos miedos traumáticos, tuve que sufrir también las letanías habituales, oraciones de la intolerancia pura por la abuela, acompañados por la intolerancia y la hipocresía pura paradójica completa por parte de todos los miembros de una misma familia. Además de la parte de tener un conejillo de indias para mis compañeros de clase e incluso a veces los mismos maestros, también habían sufrir los sermones del cura, cuando solía ser un monaguillo cada mañana y cada domingo, sin contar cada dos días celebración en la iglesia. Recuerdo que cuando yo estaba haciendo la lectura domingo, la lectura para los fieles de las capas de la Biblia, mientras escuchaban atentamente y en silencio, estaba pensando mucho acerca de lo que estaba leyendo y me sacaron las conclusiones personales. Mirando a la cara en sus propias expresiones Sólo podía ver tanta hipocresía y la falsedad, sin contar su cobardía como a la gente porque todo el mundo estaba plenamente consciente de mi situación en la vida, pero todos estaban en silencio, pretendiendo que nada, como si se tratara completamente normal ya que el abuelo tocaba, que su indiferencia hacia mí, era mortal. En ese momento hice un juramento que me dice que siempre he luchado por la justicia y me he dado justo lo que querían, que habría pagado con la misma moneda. Prácticamente, por un lado me sentí como un objetivo al alcance de todo el mundo. Incluso el cura Don Pagani, simplemente porque un día, lo vi entrar en un granero en la mañana, y por curiosidad fui a ver lo que estaba haciendo (curiosidad de los niños clásicos había sido apartado para hacer pis) Me arrastro tirando en la iglesia una oreja. Probablemente para él, en ese momento no había gente suficiente para notar la escena y por eso mientras que el castigo infligido la herida no era suficiente, durante el tiempo que distribuye la Eucaristía, se negó a dar a mí, humillarme delante de toda la Brava la gente del país. Además de los dos golpes de sonido que adoptar la abuela en casa inmediatamente después de la adoración antes de ir a la escuela, la cifra que había hecho delante de la gente, que es castigar al niño en público. También vengo a la escuela no decirle a las burlas de sus compañeros de clase por lo que pasó y por no hablar de la ironía del mismo maestro, todo en un día. Por supuesto que también tenía una ventaja de este que era que yo estaba acostumbrado a situaciones similares, y me refugié a menudo en coche de aislamiento, lo que me permitió concentrarme bien en las tareas, he leído un montón de libros de aventuras y sobre todo yo estaba muy atraído por la Jerusalén Entregado por Torquato Tasso y esto me ayudó con la fantasía también permitió que me vaya bien en la escuela y obtener buenas notas en los sujetos. En este mismo aislamiento coche que era muy reconfortante para mí mismo, mientras que en el "otro lado tengo la intención de engañar al diablo con sus propias armas. Quería utilizar su propio sistema para derribar toda la malicia, todo innecesaria y juré violencia, de acuerdo a mis posibilidades de que yo siempre interpuestos entre los eventos adversos para proteger al más débil a pesar de que en ese momento me sentí así como una débil pero, de mi propia debilidad que quería ser una fuerza.
 
Mi pequeño perro.
En cuanto a mí, especialmente cuando fantaseaba en mis sueños, pude ver todo color de rosa. Me imaginaba tener una familia normal, para no tener problemas con sus compañeros de clase y ser amado por todos, a pesar de que yo era perfectamente consciente de que no eran más que ilusiones, pero era igualmente fantástico sueño. Esta misma ilusión coche, me dio la fuerza para soportar todo lo que había dramático en mi vida diaria, aunque a veces en mis propios pensamientos, me sentí totalmente confundido como situaciones que no son normales, empecé a creer que eran normales y estaba mi culpa la causa de estos eventos, porque no me veo o no puedo verlos en el estado de ánimo. Al igual que el momento en que mi padre me trajo un regalo de un pequeño perro. Después de unos días con esa pequeña bestia que era tan aficionado mucho que aportar a la cama en secreto para hacerlo dormir conmigo. Por desgracia que mi hermandad simbiótica con el perro, que duró sólo un par de semanas porque el abuelo decidió suprimirlo, para oírlo en lo que dijo, no quería una boca más que alimentar por esta razón, se veía bien en el día para llevarlo en el bosque y dispararle para suprimirlo. Para mí era inaceptable ya que era el único amigo verdadero que tenía en ese momento. Yo no entiendo y no aceptó la idea completamente absurda desde mi punto de vista, no puede creer cómo los adultos como a su abuelo, que podrían llegar al punto de suprimir un animal tan tierno, cariñoso y encantador que no hace daño a nadie. Me sentía como su abuelo, en ese momento hacer daño a mí mismo, porque con ese perro, que estaba atado en el nivel emocional como si fuera un hermano humano. Por primera vez me encontré con el valor de rebelarse abiertamente contra esta injusticia de su abuelo, aunque antes de que intentara por todos los medios de convencerlo de no suprimirla, con súplicas y venta de diversos promesas, pero que no había absolutamente nada que ver ya que, se mantuvo firme en su decisión drástica, así que pedí ayuda a la abuela, los diversos tíos y varias otras personas en el país, pero en vano. Y viendo que era inútil continuar prevaricar con ellos con mis oraciones, porque parecía que nadie quería entender y se frotaba altamente por lo que preguntaba, al igual que su abuelo dejó el camino al trabajo fui a la escuela por lo que el siguiente perro, que me decía que hasta el momento en que él estaba conmigo, el perro sería seguro. Así como el maestro se opuso a su presencia en el aula, me fui de bolsas de la escuela y salir corriendo entré en el bosque a la montaña perseguido tanto por los compañeros de la misma maestra y de otras personas en el país que asistieron a la escena de que mi escape. Ese momento yo estaba realmente decidido no hacer y querer salvar a todo el pequeño perro, no importa lo que podría suceder, por otra parte, en ese momento yo altamente fregavo las consecuencias que muy probablemente me hubiera más tarde. Mi único objetivo de ese momento era salvar que mi "hermano". Contrariamente a liberarme de la gente que me persigue y ganar terreno de escape, escalado la montaña de codificación en una zona muy peligrosa, donde las cabras o gamuza general sólo pasan pero donde un niño de mi edad y ágil como yo estaba en esa edad pasan con bastante facilidad mientras que un adulto habría tenido muchas dificultades en el seguimiento. De hecho las personas desistieron nell'inseguirmi parando en laderas de montañas a pesar de que seguía llamando y gritando me dijeron que volver. Por ahora no podía siquiera querer volver porque el terreno era demasiado empinada y el perro no podía ayudarme en mis movimientos como yo estaba cargado sobre los hombros. De vez en cuando miré hacia abajo y vimos la gente que todavía estaban en sus mentes, y ladridos, mientras subían trepando sobre las rocas, estas a mi visión se hizo más y más sensible, y así como sus gritos se desvanecieron, seguro de que esta vez, percibe que ha combinado muy grande, pero para mí era un reto para salvar mi amigo Afortunadamente como un niño que tenía un buen físico, porque mi ascensión duró varias horas antes de llegar al espacio por encima de Moai donde había un establo de cabras y, sin duda haría mi escape seguido por la continuación de la subida en la misma montaña donde la gente del país, acompañados de su abuela, no habían esperado para mí en la puerta. Su paso por el camino de la montaña del pueblo de Chironico, había llegado a la cima antes que yo, éstos siendo impulsadas. Para convencerme de parar, la misma abuela delante de todos los que la había acompañado, me hizo una promesa solemne de que me permitiera mantener al perro e incluso su abuelo habrían sido condescendiente. Se siente que su solemne promesa y confiando en su palabra, sobre mis pasos y me entregué ellos todavía sosteniendo firmemente en mis brazos el pequeño perro, cabeza hasta que regresen a casa en el pueblo de Nivo.
A estas alturas ya es tarde en la noche, el abuelo ya estaba de vuelta del trabajo durante mucho tiempo y nos estaba esperando. La abuela que toman el perro de mis brazos bruscamente lagrimeo, lo dio a su abuelo antes que él, y me llevó una bofetada. Mientras que llorar por el mal atroz que era igualmente feliz, ya que en base a la promesa hecha a mí por su abuela, pensé de salvarlo. Pero esto era sólo una ilusión de mi parte.

Autobiografia Musicata 6ta.parte

Only years later, they learned that the fire of that house was me, when it voluntarily confessed to her grandmother, also when I learned that the house belonged to our family, at the news, I had a feeling of additional pleasure ( although this was only momentary).
Mum and dad.
In those moments of despair in that period as a child thay came up very often, I felt the extreme need to have someone nearby to whom I could confide and bring out all my anguish that pervaded me. I often wondered why I was different from other children, and I had myself a mom and a dad like everyone, but only the grandparents who acted as parents. True that over the years of my childhood, sometimes I happened to see dad albeit rarely, when he came to visit me at my grandparents' house for the few hours that remained, always accompanied by several other wives, and this created me further mental confusion, also when inoltravo discourse demanding mother, both for him and for the grandmother, the speech was completely taboo and in all ways eventually release by my questions and very often with a threatening tone towards me. The only thing that they simply had to tell me, repeating ad nauseam that his mother had abandoned me as well as he had left the father, throwing me into the garbage from that bitch was. I only remember a fact, where one day you present in my grandparents' house a very elegant lady, accompanied by two other men, who identified himself as being my mother. I had no time to learn more than one thing while feeling very intrigued, because the grandmother, immediately brought me up in a room upstairs to hide the sight of the people, absolutely vietandomi to get out of that room with the threat of fill me with slaps, because he said, the lady wanted to hurt me. I remember that at that time, inside of me felt like an anguish and thought what else could ever make me hurt others, beyond what I suffered already in that house from my adoptive family is saying. Certain that with those lying pressures both from the father that his grandparents, piecemeal learned to hate my mother very deeply, without even knowing. And every time my grandmother told me, almost forcing me now that my mom had her exclusively, always felt a little 'more of inner hatred towards my real mother, especially when the same grandmother forced me to call her the eternal order with the word "mom". Certain truth, I came to know only as an adult.
Blood Fear
That wonderful feeling of contentment and relief for a revenge, in the period of primary school, he happened to try it another time, in a situation quite different. It was a winter month, I do not know what exactly, but I remember it was very cold and had come the first snowfall. The teacher of the school right away during the first hour of the morning, would lead all students to municipal washing the country, wanted to show us how the villagers-peasants of the place, killing the pig and preparing the so-called bat, so that we followed for pupils , in class we had to come up with a theme on the working procedure as a task. The other companions enjoyed themselves, but personally, to see those pigs slaughtered and see all the blood of the pigs themselves who floundered attached to ropes and they hear those screams and squeals, she gave me enormous discomfort and a strong sense of nausea, so to make me vomit and I did it in secret by those present, to ensure that they saw me well as my classmates because for them, it would be yet another chance for me to become their favorite guinea pig nth taunts and taken for a ride. For this reason, from the washing descended on the village road to throw up against a wall, and in that time frame, most likely from the window of my home kitchen, someone known to me, why that window had a view on the street and on the same washhouse. In fact, after a while 'I saw the grandfather at an accelerated pace, was coming right towards me fired. As I saw him arrive with his gruff, I felt my heart in my throat andarmi and anguish came over me. As he said to me, "Row home to berti a chamomile immediately!" I replied that I could not as I was with the other students and, of them a little 'we had to return to school for homework. From grandfather to that my answer, set off an audible slap weight lifting me and almost dragged me up to the house regardless of my objections. At the same time, while I had to subirmi at home, that infusion of chamomile, cursed with thoughts against the grandfather, wondering as well because that day had not gone to work as usual, at the same time that I was at home, the teacher and students returned to school. I finished drinking the concoction I ran away from home as fast as possible, heading at a run to the school to return to class. When he is come as I saw the teacher with pissed air that was waiting for me, I was very afraid. The first thing she said to me, was to attack me and humiliate me in front of all the comrades and, sbraitandomi on me scream that at school she was in command and, without his permission no one could be absent completely. Making me courage I asked him why had not intervened on my behalf to protect me, when he saw his grandfather to take slaps to take me home and I did not by opposing him. At these words of mine, she too, in response, I planted a slap as punishment and ordered me to stay in the school hallway in detention until the end of lezioni`, sitting on the bench without moving. I spent nearly three hours in that shitty hall, to reflect and meditate, and contrary to the order received from the teacher, moving was walking back and forth along the corridor in the same order not to feel too cold, since not being heated, gelavo. I kept telling myself that it was an injustice, I felt absolutely not guilty. A bit 'and I cried a little' I was angry, but I always hope that the teacher came out to tell me that the punishment was over and driving back to class in the heat but it was an illusion on my part, I was also aware of although I would be back in the classroom, to my teammates, that for them would be an umpteenth chance to ridicule, but just to get warm I told myself that I was willing to suffer humiliation quell'ennesima. Unfortunately, the class door for me he never opened. Lunch only finished school, returned home. Physically I was not well, I felt that my legs would not hold me. The grandmother on my return home, I measured my temperature and sadly, the thermometer was thirty-nine, I had taken a good influence. For ten days I stayed home, in bed in that state. Only the last days of my convalescence Having dropped a fever when I was physically better, took the opportunity to recover the arrears and tasks, take time to meditate a vindictive retaliation of the mold against the teacher and classmates. Manure in class.
In fact, the following day, finding myself in good shape, as the grandmother absented himself from home in the afternoon and I was left alone, quickly got dressed and went out to the beautiful best from home secretly to walk towards the school without being seen by anyone in the country, bringing near a shovel and a bucket that I had taken in the woodshed. My intention was to dwell in a stable of cows that was in the vicinity of the same school. Very often I would go in that stall to help the farmer in the care of the cattle and I knew exactly how to enter it in order to be able to fill the bucket of manure in and out in a very discreet way, because in that hour of the day, usually in the country not turned too many people I helped myself of manure as a weapon of revenge, in fact, very discreetly avoiding making any noise, went into the hallway of the school, while all pupils were in class and fill all their shoes were well placed in a row under the bench, shit cow. Not content with this, I had already done thirty, I could even make thirty-one, why not limited myself to shoes, but also put the same shit in the pockets of their jackets hanging on the wall of the corridor to 'coat also, to complete the work a true artist executioner of vengeance, he spreads it well on all door handles that was. Then as I arrived in that corridor, I left four, four, always secretly and very discreetly, returning home to get back to bed, before the return of the grandmother. That time for the umpteenth time I really felt satisfied with myself thinking and imagining the reaction backstage that he would have the teacher with classmates, being the shit propinatagli surprise on my part.
Sólo años más tarde, se enteraron de que el fuego de aquella casa era yo, cuando confesó voluntariamente a su abuela, también cuando supe que la casa pertenecía a la familia, en la actualidad, tuve una sensación de placer adicional ( aunque esto fue sólo momentáneo).
Mamá y papá.
En esos momentos de desesperación en ese período como un paseíto niño se le ocurrió muy a menudo, me sentí la necesidad extrema de tener a alguien cercano a quien podía confiar y llevar a cabo toda mi angustia que me invadía. A menudo me preguntaba por qué era diferente de otros niños, y tuve yo un padre y una madre como todos, pero sólo los abuelos que actuaron como padres. Es cierto que durante los años de mi infancia, a veces me pasó a ver padre aunque raramente, cuando vino a visitarme a casa de los abuelos para las pocas horas que quedaban, siempre acompañado de varias otras esposas, y esto me ha creado más confusión mental, también cuando inoltravo discurso exigiendo madre, tanto para él como para la abuela, el discurso fue completamente tabú y de todas las maneras, finalmente, la liberación de mis preguntas y muy a menudo con un tono amenazante hacia mí. La única cosa que simplemente tenían que decirme, repitiendo hasta la saciedad que su madre me había abandonado, así como la había dejado el padre, me tiró a la basura de esa perra era. Sólo recuerdo un hecho, cuando un día se presenta en casa de mis abuelos una señora muy elegante, acompañado de otros dos hombres, que se identificó como mi madre. No tenía tiempo para aprender más de una cosa mientras se siente muy intrigado, porque la abuela, de inmediato me criado en una habitación de arriba para ocultar la vista de la gente, absolutamente vietandomi para salir de esa habitación con la amenaza de me llena de golpes, porque dijo, la dama quería hacerme daño. Recuerdo que en ese momento, dentro de mí se sentía como una angustia y el pensamiento lo que más podía hacerme daño a los demás, más allá de lo que ya sufrí en esa casa de mi familia adoptiva ya es decir. Con la certeza de que los que se encuentran las presiones tanto desde el padre que sus abuelos, poco a poco aprendieron a odiar a mi madre muy profundamente, sin ni siquiera saberlo. Y cada vez que mi abuela me dijo, casi me obliga ahora que mi madre había ella exclusivamente, siempre se sintió un poco "más del odio interno hacia mi madre de verdad, sobre todo cuando la misma abuela me obligó a llamar a su orden eterno con la palabra "madre". Cierta verdad, llegué a conocer sólo como un adulto.
El miedo la sangre
Esa maravillosa sensación de satisfacción y alivio para una venganza, en el período de la escuela primaria, que pasó a intentarlo otra vez, en una situación muy diferente. Fue un mes de invierno, no sé qué es exactamente, pero recuerdo que era muy frío y había llegado la primera nevada. El profesor de la escuela de inmediato durante la primera hora de la mañana, conduciría a todos los estudiantes al lavado municipales del país, ha querido mostrarnos cómo los aldeanos campesinos del lugar, matando al cerdo y la preparación de la llamada palo, por lo que seguimos para los alumnos , en la clase que tuvimos que subir con un tema en el procedimiento de trabajo como una tarea. Los otros compañeros se divirtieron, pero personalmente, para ver los cerdos sacrificados y ver toda la sangre de los propios cerdos que fracasó unidos a las cuerdas y que escuchan esos gritos y chillidos, me dio un enorme malestar y una fuerte sensación de náuseas, por lo para hacerme vomitar y lo hice en secreto por los presentes, para asegurarse de que me vieron así como mis compañeros de clase porque para ellos, sería otra oportunidad para mí para convertirse en sus burlas nth preferida de conejillo de indias y me llevaron a dar un paseo. Por esta razón, desde el lavado descendió sobre la carretera del pueblo de tirar contra la pared, y en ese marco de tiempo, lo más probable desde la ventana de mi cocina en casa, alguien conocido para mí, ¿por qué esa ventana tenía una vista de la calle y en el mismo lavadero. De hecho, después de un tiempo 'Vi al abuelo a un ritmo acelerado, que venía derecho hacia mí despedido. Como lo vi llegar con su ronca, sentía el corazón en la garganta andarmi y la angustia se apoderó de mí. Como me dijo, "Fila hogar de berti una manzanilla de inmediato!", Le contesté que no podía ya que estaba con los otros estudiantes y, de ellos un poco "que tuvimos que volver a la escuela para hacer la tarea. Desde el abuelo de que mi respuesta, puso en marcha un peso bofetada sonora levantamiento de mí y casi me arrastró hasta la casa a pesar de mis objeciones. Al mismo tiempo, en tanto que tuve que subirmi en casa, que la infusión de manzanilla, la maldición de pensamientos contra el abuelo, preguntándose así porque ese día no había ido a trabajar como de costumbre, al mismo tiempo que yo estaba en casa, el maestro y estudiantes regresaron a la escuela. Terminé de beber el brebaje me escapé de casa lo más rápido posible, en dirección a la carrera a la escuela para volver a clase. Cuando el venga como vi al maestro con aire molesto que estaba esperando para mí, yo tenía mucho miedo. Lo primero que me dijo fue atacarme y humillarme delante de todos los compañeros y, sbraitandomi gritar en mí que en el colegio que estaba al mando y, sin su permiso nadie podía estar ausente por completo. Me toma de coraje le pregunté por qué no había intervenido en mi nombre para protegerme, cuando vio a su abuelo a tomar palmadas para llevarme a casa y no lo hice por oponerse a él. En estas palabras, ella también, en respuesta, me plantó una bofetada como castigo y me ordenó permanecer en el pasillo de la escuela en la detención hasta el final de lezioni`, sentado en el banco sin moverse. Pasé casi tres horas en ese pasillo de mierda, para reflexionar y meditar, y contrario a la orden recibida del maestro, moviendo caminaba hacia atrás y adelante a lo largo del corredor de la misma para no sentir demasiado frío, ya que no se está calentando, gelavo. Yo mismo decía a que era una injusticia, me sentí absolutamente inocente. Un poco 'y lloré un poco "yo estaba enojado, pero siempre esperan que el maestro salió para decirme que el castigo había terminado y conducir de vuelta a clase en el calor pero era una ilusión de mi parte, yo también estaba al tanto de a pesar de que sería de vuelta en el aula, a mis compañeros de equipo, que para ellos sería una oportunidad enésima ridiculizar, pero sólo para entrar en calor me dije que yo estaba dispuesto a sufrir quell'ennesima humillación. Por desgracia, la puerta de clase para mí que nunca se abrió. El almuerzo sólo terminó la escuela, regresó a su casa. Físicamente no estaba bien, sentí que mis piernas no me iban a sostener. La abuela en mi regreso a casa, que mide la temperatura de mi y por desgracia, el termómetro tenía treinta y nueve años, que había tomado una buena influencia. Durante diez días me quedé en casa, en la cama en ese estado. Sólo los últimos días de mi convalecencia de haber caído una fiebre cuando estaba físicamente mejor, tuvieron la oportunidad de recuperar los atrasos y las tareas, tomar tiempo para meditar una represalia vengativa del molde contra el maestro y compañeros de clase. Estiércol en clase.
De hecho, al día siguiente, me encontraba en buena forma, ya que la abuela se ausentó de su casa por la tarde y me quedé solo, rápidamente se vistió y salió a la hermosa mejor desde casa en secreto a caminar hacia la escuela sin ser visto por cualquier persona en el país, con lo que cerca de una pala y un balde que había tomado en la leñera. Mi intención era vivir en un establo de vacas que se encontraba en las proximidades de la misma escuela. Muy a menudo me gustaría ir en ese puesto para ayudar a los agricultores en el cuidado del ganado y sabía exactamente cómo entrar en él con el fin de ser capaz de llenar el cubo de estiércol dentro y fuera de una manera muy discreta, ya que en esa hora del día, por lo general en el país no se volvió demasiados las personas que ayudaron a mí mismo de estiércol como arma de venganza, de hecho, muy discretamente, evitando hacer ruido, entró en el pasillo de la escuela, mientras que todos los alumnos estaban en clase y rellene todos sus zapatos estaban bien colocados en una fila debajo del banco, mierda vaca. No contento con esto, yo ya había hecho treinta años, incluso yo podría hacer treinta y uno, ¿por qué no yo limitado a los zapatos, sino también poner la misma mierda en los bolsillos de sus chaquetas colgadas en la pared del pasillo de 'escudo también, para completar el trabajo un verdadero artista ejecutor de la venganza, que se extiende bien en todos los tiradores de las puertas que era. Luego, a medida que llegué a ese corredor, me fui cuatro, cuatro, siempre en secreto y muy discretamente, volviendo a casa para volver a la cama, antes del regreso de la abuela. Ese tiempo por enésima vez realmente me sentí satisfecho con mi mismo pensando e imaginando la reacción entre bastidores que tendría el maestro con sus compañeros, siendo la mierda propinatagli sorpresa de mi parte.

Autobiografia 5 ta. Parte.

All this, plus the traumatic experience that I had to suffer in the family, I poisoned the soul always more, through replacement in me, a deep resentment that little by little, more and more was transmuted into hatred toward everything that surrounded me and to everyone and very often this feeling is commuted in the strong desire for a sense of revenge for a justice in my own comparisons.
In those moments I felt the extreme need to have someone to whom I could confide and bring out all my anguish. I wondered why I was different and I had myself a father and a mother like all but only the grandparents and the thought distressed me further.
sense of helplessness (first suicide attempt)
This time in addition to the usual disorders, like that of fear, tremor and anger took over me a new feeling of despair accompanied by a sense of guilt, because I felt powerless to stop all those violent situation that there were in that family.
For me, it became an obsession so strong that at all costs wanted to stop all this by finding a right way to act. In effect the following month as an idea came to me
my mind that I should have and could have done something to divert my family from that completely absurd violence.
Anything less, I found no better solution as throw myself under a car in the race and said that perhaps with my death would calm down, because maybe the problem was me, not belonging to that family.
After the last fight between the grandfather and Achilles, in the period of convalescence uncle tempers had subsided a bit 'and there was a relative calm in the family even though I was perfectly aware that it would not last much longer.
I do not know if it's because I see uncle was where he was or caring that dished up the grandmother or the heavy oppressive silence that led below the grandfather, but for the first time, instead of being a passive state there I reasoned over actively, at all events.
Evidently the arguments were those of a boy of my age and saw the situation in a particular way, perhaps even out of the ordinary reality of things. But of one thing I was convinced, I felt tired, exhausted. I did not cry, I did not want to remain anxious every time he came on the weekend but above all I did not want to suffer.
I was tired of going at night, eavesdropping sitting on the stairs that led into the rooms on the lower level, each time the grandfather fell drunk. Eat cold, be anxious and trembling every time the family of voice rising.
I was tired of being wrapped in a blanket from her grandmother, to spend most of the night with her in the woods, waiting for his grandfather passed the intoxication. O
It is brought on a few sofas in the family acquaintances, waiting for the waters to subside. I no longer wanted to see cask, broken or blood. I was wondering why all this, I did not understand, can not quite do with a reason, so in my head I was looking for a solution to stop the whole thing. I thought a lot and I told myself that if during this time that Achilles was convalescing had calmed down a lot, probably if I was hurt yet I would be even more calm down.
I went through my head outlandish ideas, like to throw in some of the mountain slope, or climb on top of some tall tree and let me fall, or to go to the dam of the country and jump in the water or to go to the station and even throw myself under a train. But I was all those very good ideas, but unfortunately all too painful and I was afraid of hurting me and suffer again.
The only thing that would have made me too bad, according to the reasoning as a child I did, would have been to throw myself under a speeding car, quick and painless solution since it would be only a matter of a minute and a bit ' of courage on my part. I reasoned well the whole thing all morning, and macinandomi lambiccandomi the brain, in those paradoxical reasoning and absurd, and I knew perfectly the times when they passed the cars of people would probably go home for lunch. Nivo On the other hand, being at that time a small town, he knew everything about everyone, death, life and miracles and I knew even
who usually went more slowly and some more quickly with your vehicle in that country road. After deciding and picked my target, I sat down on the steps of a staircase from the road leading to the terrace of a house adjacent to the mine, waiting to hear the sound of the car engine coming. At that moment the grandmother sat in the garden to grips with the tomato seedlings while the grandfather was near the 'vegetable garden that was digging the earth.
And while not parlandosi each other since you were holding the muzzle, at least on the work I noticed that they were in agreement, however, either did not realize that I observed them to control them so that not notice of my intentions. In fact, as I heard the car of Silvano (because it was his time to return) came in at the small curve, I prepared and with quick and sharp jump, threw me on the right road while transiting the car, then I remember that I felt just a bang with a strong shot in the lower back. I found myself thrown into the air and soon I found myself on the ground, about twenty meters away, near the door of the garden gate and, at the same time I felt a strong braking of the vehicle, it was only a matter of seconds.
On the ground, the first thing I saw was the grandfather screaming and running towards me. Afraid, my first reaction was to get up and start running to escape, for the great fear, was not the investment but was afraid the fear of taking them from his grandfather, who grabbed me almost immediately.
Rather to my surprise and amazement, instead of beating me, when I took brought me into the house and, stretched out on the couch, making sure I had nothing. Then in the second half, came the grandmother and also the driver of the car and finally even the doctor called in the meantime by someone who controllandomi not He found me absolutely nothing broken with some small bruises and fear. Personally for me it was a big disappointment, because I felt that I had failed in my project. In fact the same time gave me reason why things in that family did not change in any case: after brief periods of relative calm, always came the storm. Besides these situations they were replaced by others because for me, the beginning of 'asylum period and chased well as that of the school, where I should be in touch, not only with my family, even with teachers and other kids the same age in the country and neighboring ones .
The first revenge (burned house) The first time I had a sense of rebellion actively in an act of revenge was in a period of school holidays against a neighbor. I must have been about seven years .Stavo playing with my two cousins ​​in a square in front of my house when the owner of the other house came on the threshold of his door, yelling at us saying not to scream because he wanted to sleep, since he had to work night and day wanted to sleep. My cousin Sergio, taunted him, taking him for a ride and joking with ironic tone, his barks minds show them the language. Pissed off and angry the next, and I ran after us, not having been the fastest to run away, I did grab him, which I planted a resounding slap and a kick in the ass and, ridendosela for good with great sadistic taste said "Here that will be a lesson, you little bastard, Despite not feeling guilty because I was right was the only one not to be ironic about his anger and scolded us, at that moment I felt so humiliated me on his part that I decided to take revenge at the first opportunity. Certain that the humiliation I had already suffered so many other occasions, but this was the first time where the pride I really pushed to react, going so far as to find an idea to do something so that I can take revenge. In fact the same evening as the neighbor came out of her house to go to work I secretly went into his house. In the corridor in the entrance of his house was a wall hanger with several hanging jackets. He got the idea to burn jackets appiccandovi fire.
 What better revenge for me, when he would come home and he would not have jackets? I thought no not even the least that most of the house was made of wood and certainly would not be burned only the clothes so when it was in wood and definitely would not only burned the clothes so when I realized it was too late, the whole house was blazing in a bonfire.
 But, I can assure you that my sense of revenge, at this moment subsided and I felt pervaded my being by a sense of profound peace. Also see all the people of the country running around like crazy, to extinguish the fire trying to isolate the neighboring houses so that the fire is not propagated, I confess that this gave me a double satisfaction causing me a real sense of relief and total satisfaction.
From that moment she understood that revenge could be very rewarding and become a good motive for avenging myself, by various grievances.
Todo esto, además de la experiencia traumática que tuve que sufrir en la familia, que envenena el alma cada vez más, a través de la sustitución en mí, un profundo resentimiento que poco a poco, cada vez más se transmuta en el odio hacia todo lo que me rodeaba y a todo el mundo y muy a menudo este sentimiento es conmutada en el fuerte deseo de un sentido de venganza por una justicia en mis propias comparaciones.
En esos momentos me sentí la necesidad extrema de tener a alguien a quien poder confiar y llevar a cabo toda mi angustia. Me preguntaba por qué era diferente y tuve yo un padre y una madre como todos, pero sólo los abuelos y el pensamiento me angustiado aún más.
sensación de impotencia (primer intento de suicidio)
Esta vez, además de los trastornos habituales, como la del miedo, temblor y la ira se hizo cargo de mí una nueva sensación de desesperanza acompañado de un sentimiento de culpa, porque me sentía incapaz de detener a todos aquellos violenta situación que había en esa familia.
Para mí, se convirtió en una obsesión tan fuerte que a toda costa quería detener todo esto mediante la búsqueda de una forma correcta de actuar. En efecto, el mes siguiente como una idea vino a mí
mi mente que debería tener y podría haber hecho algo para desviar a mi familia de que la violencia completamente absurdo.
Cualquier otra cosa, que no encontró mejor solución, ya tirarme debajo de un coche en la carrera y dijo que tal vez con mi muerte se calmara, porque tal vez el problema era yo, que no pertenecen a esa familia.
Después de la última pelea entre el abuelo y Aquiles, en el período de convalecencia ánimos tío había disminuido un poco "y había una calma relativa en la familia a pesar de que yo era perfectamente consciente de que no iba a durar mucho más tiempo.
No sé si es porque veo tío era dónde estaba ni el cuidado que repartió la abuela o el silencio opresivo pesada que llevaba debajo del abuelo, pero por primera vez, en lugar de ser un estado pasivo existe razoné más activamente, en todos los eventos.
Evidentemente, los argumentos eran los de un chico de mi edad y vieron la situación de una manera particular, tal vez incluso fuera de la realidad ordinaria de las cosas. Pero de una cosa que estaba convencido, me sentía cansado, agotado. No lloré, yo no quiero seguir siendo ansioso cada vez que llegaba el fin de semana, pero por encima de todo yo no quiero sufrir.
Estaba cansado de ir por la noche, las escuchas que se sienta en las escaleras que conducían a las habitaciones de la planta baja, cada vez que el abuelo cayó borracho. Coma frío, estar ansiosos y temblando cada vez que la familia de la voz.
Estaba cansado de ser envuelto en una manta de su abuela, para pasar la mayor parte de la noche con ella en el bosque, a la espera de su abuelo pasó la intoxicación. O
Es provocada unos sofás en los conocidos de la familia, a la espera de que las aguas se desploman. Ya no quería ver barrica, roto o sangre. Me preguntaba por qué todo esto, yo no entendía, no puede ver con bastante razón, por lo que en mi cabeza que estaba buscando una solución para detener toda la cosa. Pensé mucho y me dije que si durante este tiempo que estaba convaleciente de Aquiles había calmado mucho, probablemente, si estaba herida todavía estaría aún más calmarse.
Fui por mi cabeza las ideas extravagantes, como para tirar un poco de la ladera de la montaña, o subir en la parte superior de un árbol alto y me deje caer, o para ir a la represa del país y saltar en el agua o para ir a la estación y incluso tirarme bajo un tren. Pero yo era todas esas ideas muy buenas, pero por desgracia demasiado doloroso y tenía miedo de hacerme daño y sufrir de nuevo.
La única cosa que me habría hecho tan mal, de acuerdo con el razonamiento como un niño lo hiciera, habría sido tirarme debajo de un coche solución de exceso de velocidad, rápido y sin dolor, ya que sería sólo cuestión de un minuto y un poco " del valor de mi parte. Razonaba así todo el asunto durante toda la mañana, y macinandomi lambiccandomi el cerebro, en los que el razonamiento paradójico y absurdo, y sabía perfectamente los tiempos cuando pasaban los coches de la gente probablemente volver a casa para el almuerzo. Nivo Por otro lado, siendo en ese momento una pequeña ciudad, que sabía todo de todos, la muerte, la vida y milagros y supe incluso
que por lo general fue más lenta y un poco más rápidamente con su vehículo en ese país por carretera. Después de decidir y recogió mi objetivo, me senté en los escalones de una escalera de la carretera que conduce a la terraza de una casa adyacente a la mina, esperando oír el sonido del motor de un coche que viene. En ese momento, la abuela se sentó en el jardín a enfrentarse con las plántulas de tomate, mientras que el abuelo estaba cerca de la 'huerta que estaba cavando la tierra.
Y si bien no parlandosi entre sí ya estuviera sosteniendo el cañón, al menos en el trabajo me di cuenta de que estaban de acuerdo, sin embargo, o bien no se dieron cuenta de que noté que controlarlos para que no se dé cuenta de mis intenciones. De hecho, como he oído el coche de Silvano (porque era su hora de volver) entró en la pequeña curva, he preparado y con salto rápido y agudo, me tiró en el camino correcto mientras transita por el coche, entonces recuerdo que me sentí simplemente una explosión con un fuerte disparo en la espalda baja. Me encontré tirado en el aire y pronto me encontré en el suelo, a unos veinte metros de distancia, cerca de la puerta de la puerta del jardín y, al mismo tiempo, sentí un fuerte frenado del vehículo, que era sólo cuestión de segundos.
Sobre el terreno, la primera cosa que vi fue el abuelo gritando y corriendo hacia mí. Miedo, mi primera reacción fue levantarse y empezar a correr para escapar, para el gran temor, no era la inversión, pero temía que el temor a tomarlos de su abuelo, que me agarró casi inmediatamente.
Más bien, para mi sorpresa y asombro, en lugar de golpearme, cuando me llevó traje a la casa y, tendido en el sofá, asegurándose de que no tenía nada. Luego, en la segunda mitad, llegaron a la abuela y también el conductor del coche y, finalmente, incluso el médico llamó mientras tanto por alguien que no controllandomi Me encontró absolutamente nada roto con algunos pequeños hematomas y el miedo. Personalmente para mí fue una gran decepción, porque sentía que había fracasado en mi proyecto. De hecho mismo tiempo me dio la razón por qué las cosas en que la familia no ha cambiado en todo caso: después de breves períodos de calma relativa, siempre llegaron a la tormenta. Además de estas situaciones fueron reemplazados por otros, porque para mí, el comienzo del "período de asilo y persiguió así como la de la escuela, donde debería estar en contacto, no sólo con mi familia, incluso con los profesores y otros niños de la misma edad en el país y los vecinos .
La primera venganza (casa quemada) la primera vez que tenía un sentido de rebelión activa en un acto de venganza estaba en un período de vacaciones escolares en contra de un vecino. Debo haber estado cerca de siete años .Stavo jugar con mis dos primos en una plaza frente a mi casa cuando el dueño de la otra casa apareció en el umbral de su puerta, gritando a nosotros diciendo que no gritara porque quería dormir, ya que tenía que trabajar día y noche quería dormir. Mi primo Sergio, se burló de él, llevándolo a dar un paseo y bromeando con tono irónico, sus cortezas mentes ellos muestran el lenguaje. Cabreado y enfadado al siguiente, y me encontré después de nosotros, no habiendo sido el más rápido de huir, yo lo agarro, lo que planté una sonora bofetada y una patada en el culo y, ridendosela para bien con muy buen gusto sádico dicho "Aquí que será una lección, pequeño bastardo, a pesar de no sentirse culpable porque estaba justo era el único que no ser irónico de su ira y nos regañó, en ese momento me sentí tan mí humillada por su parte que decidí tomar la venganza en la primera oportunidad. Seguro de que la humillación que había sufrido ya tantas otras ocasiones, pero esta fue la primera vez en que el orgullo que realmente empujó a reaccionar, yendo tan lejos como para encontrar una idea de hacer algo para que pueda tomar venganza. De hecho, la misma noche en que el vecino salió de su casa para ir a trabajar en secreto entró en su casa. En el pasillo de la entrada de su casa había un colgador de pared con varias chaquetas colgadas. Que tuvo la idea de quemar chaquetas appiccandovi fuego.
 ¿Qué mejor venganza por mí, cuando llegaba a casa y él no tendría chaquetas? Yo no pensaba ni siquiera lo más mínimo que la mayor parte de la casa era de madera y ciertamente no sería quemada sólo la ropa así que cuando estaba en la madera y, definitivamente, no sólo habría quemado la ropa así que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde, toda la casa estaba ardiendo en una fogata.
 Sin embargo, les puedo asegurar que mi sentido de la venganza, en este momento se calmó y me sentí invadido mi ser por una sensación de profunda paz. También ver todos los habitantes del país a correr como loco, para extinguir el fuego tratando de aislar las casas vecinas para que no se propaga el fuego, Confieso que esto me dio una satisfacción doble causándome una verdadera sensación de alivio y satisfacción total.
A partir de ese momento se entiende que la venganza podría ser muy gratificante y convertirse en un buen motivo para vengarme, por diversos motivos de queja.

AUTOBIOGRAFIA: 4 ta.Parte.

The Achilles and his grandfather
Another fact that has marked much to me (always when I was aged between 5 and 6 years approximately) it was when the grandfather quarreled with his son Achille. He just had to be 18 or 19 years, because if I remember correctly he had just made a driving license for the car.
And in addition this was a period where Achilles, was the apprentice bricklayer working in the firm Pedretti Biasca, despite having rooms of memories of this period, I remember perfectly that her grandmother often spoke telling me that she had had to authorize it, for ' buy this car, signing a form. However the scene of the quarrel between Achilles and grandfather, I remember the good, because before it happened the fact, I had taken a slap myself, during a journey to late evening that he was returning home by car. We started early in the afternoon, just after lunch for an outing together, grandfather Achille, grandmother and me. We were gone by turning in restaurants in the valley saw that Achilles now had the car, the grandfather thought it well to take the opportunity to expand the ride of his alcoholic classic vices of the weekend. I remember the discussion between Achilles and his grandfather, he began precisely in the car on our return. Both were very drunk. At various times, his grandmother, sitting in the back of 'car right behind her husband, while I was sitting behind Achilles, he said that, by invoking it on several occasions, not to discuss and not to respond to his grandfather. He spoke with a tone of authority and in a low voice, so as not to hear his grandfather what he said, because he was deaf and did not have with him the equipment. The Achilles as he too stubborn boy, not caring of recalls by the grandmother, she continued to repeat his grandfather, opposing him in his own words, just out of spite, because his grandfather was the most drunk.
Personally, I was sick and I was afraid, because now I knew how ended up certain issues and more, almost like a sixth sense avvisasse me, preavvertivo inside me like a threat in the air.
I wanted to protect myself and do something to prevent this threat and it is for this reason that, with great anger, enraged than ever, after the repeated call by the grandmother to her son, found nothing little 'bit' better than to cling to all my strength to dell'Achille hair, pulling her head back and, crying, I shouted at him to shut up. That for me was the first time that good or bad, I found the strength to react to a certain situation considered dangerous. Of course I had not thought that we were in the car and Achilles was driving, an accident could happen or off the road, given the same speed of the vehicle and, maybe I did not have time even to understand why his grandfather, then my gesture, turning shooting, made me as a resounding slap on the face enough to make me a nosebleed. Immediately, the same pain of the blow received, left the outlet, throwing back on the seat and putting her hands on his face, crying and screaming with rage, the grandmother with her handkerchief, trying to calm myself as I was cleaning the blood dripping abundantly.
But I must say that my reaction, in a sense, a little calmed tempers at least momentarily until our arrival at home.
Once in the house, my grandmother took me, pulling me right away in the bathroom, to wash and change my bloodstained clothes. The only thing that kept telling me continuously while cleaning me, telling me that all this was absolutely nothing, and that he just had to teach me to never ever interfere in the affairs of adults.
I remember that I had not even tried to explain the reason for that my angry gesture and perhaps not the 'would not understand, so I'm sure it would not change anything. Moreover, while I was in the bathroom with my grandmother, I felt that the other two, had resumed to discuss in the kitchen together by the usual drunken stupid arguments. In fact when my grandmother told me to go into the kitchen and sit at the table as a bit of 'we had dinner together, I absolutely did not want to go, because unfortunately I had always in me that unpleasant feeling of impending danger and,
most had a tremendous fear, but unfortunately although reluctantly obeyed. It was not so long since I was seated in the pot in front of me was still empty, when Achilles said again with a comment of his grandfather telling him with a strong tone "But it goes to shit, Dumb".
Everything happened in an instant, I saw the grandfather rise from the chair, grabbing her son by the hair and slamming him violently visa in the pot, so strong that the pot broke into two. Not content with this, he took a pot placed on the table, the woodpecker several times on his son's face, the blows were so strong and powerful that his son was raised by the same force of 'shock from the chair, causing him to fall backward dragging well with it, the chair in his same fall. At that moment on the Achilles face I saw was a mask of blood and blood spurted well as on the local white walls. I quickly ran towards the door leading to the room to go to take refuge and, at the same time as I turned to Espying the situation, I saw the china grandmother who was trying to rescue his son, while his grandfather toppled the table with a kick. Screaming, crying, broken objects, noise smashed dishes, seemed a war broke out, even if at that age, I had no way of knowing what the word war.
I slipped under the room very quickly to bed for shelter from retaliation against me, where for a few hours I did not move from that place safe considering it as a bunker, I was shaking, I was scared and a lot of anger in him. A bit 'and I cried a little' I was working the imagination to try to calm down car and especially to make me stop the trembling that I totally invaded the body. I do not know exactly how much time had elapsed and occasionally peeking from under the bed, I saw people walking back and forth from the kitchen to the lobby, I could hear the grandfather who gave advice to the grandmother and the mayor of the village, which in the meantime had come as bearer of peace and quiet, do the same but me no one took up, almost as if I did not exist.
After hours, when all was calm and after much insistence by the grandmother to me, I managed to get out from under the bed. Trembling I looked into the kitchen and saw only a true apocalypse scene, with blood stains all over the floor and walls. The grandfather already had gone to bed to sober up. The doctor who had come home on call from the mayor, he was still in the room with Achilles and only when they went after you served up first aid to the patient, the grandmother took me in the room putting me to bed.
I had not even the courage to look Achilles lying in bed, but I quickly covered my head and completely, with the duvet and while not asleep from too scared, I was in total audience of the events themselves, so shivering until morning. I heard the grandmother downstairs that during the night she cleaned and put in place rearranging everything, while Achilles moaned and complained from pain, probably to the blows from his grandfather, received on the body, while I always hid under the covers for my part I cried and prayed cursing those shitty situations and cursing well all that damn family (his uncle remained in bed for two weeks).
Water, ash, born, die
perhaps the hands as they have
whispered the voice
what has not cherished?
What I know about you, what I do not know me
Some bodies do not (they) confuse:
broken bottles
mixed bone.
They chasing each other in the game of the eternal balance,
a past and a present,
lights and shadows of Sensual Female
who knows of love.
The death.
Matter and energy,
burning with curiosity
light up in friction of not-so.
Like us in rapid transition,
subject to vanity.
Kindergarten with the symbol of the butterfly
Pure asylum, from the psychological side of it began very badly. I remember that we children had to wear a checkered apron, where each of us had to do embroidery on one side of the chest, a symbol of cloth pear type, cat, tiger etc ... The teacher forced me to take as the butterfly symbol, which each cost did not want because that same symbol made me feel ridiculous to even more of the same apron.
I do not know why or wherefore, but that symbol did not like it at all, it made me feel uncomfortable, I was sick, I hated him with all my strength, so much so that his grandmother had
plant me a couple of slaps to get me to agree to put the apron first. I took him by wearing it because it forced me, but I did not see the moment of the end of the asylum the day, to take off my apron and no longer see that stupid symbol. Only for that reason, when I finished the kindergarten year, I was very happy. The symbol of the butterfly, for me became an obsession, especially when the boys used it as a symbol of derision towards me. For them I became the butterfly, the delicate and, personally, I felt less with a strong sense of frustration. Their insults and taunts, totally free, did not react at all, in fact, I isolavo to play on my own trying to avoid everyone. I preferred to be alone with my imagination. More than isolavo me from all, for their part more than I became the object of ridicule or completely idiotic jokes.
Apart from all this, as far as concerned social conflicts with peers, the kindergarten year for me, was not one of the worst, things really began to deteriorate with the start of school in first grade, where for the first time I had the experience to know how he could have gone away the wickedness of the children themselves, and so completely free of charge, in
me.
El Aquiles y su abuelo
Otro hecho que ha marcado mucho para mí (siempre cuando estaba de edades comprendidas entre los 5 y 6 años aproximadamente) fue cuando el abuelo peleó con su hijo Aquiles. Sólo tenía que ser de 18 o 19 años, porque si mal no recuerdo que había que acaba de hacer un permiso de conducción para el coche.
Y, además, este fue un período en el que Aquiles, era el albañil aprendiz que trabajan en la empresa Pedretti Biasca, a pesar de tener salas de recuerdos de este período, lo recuerdo perfectamente que su abuela hablaba a menudo me decía que ella había tenido que autorizarlo, de ' comprar este coche, firmando un formulario. Sin embargo, el escenario de la disputa entre Aquiles y su abuelo, lo recuerdo bien, porque antes de que ocurriera el hecho, que había tomado una bofetada a mí mismo, durante un viaje hasta la noche que regresaba a su casa en coche. Empezamos temprano en la tarde, justo después del almuerzo para una excursión juntos, abuelo Aquiles, la abuela y yo. Nos habían ido girando en restaurantes en el valle, que Aquiles ahora tenía el coche, el abuelo pensó que bien en tomar la oportunidad de ampliar el paseo de sus vicios clásicos alcohólicas del fin de semana. Recuerdo la discusión entre Aquiles y su abuelo, comenzó precisamente en el coche a la vuelta. Ambos eran muy borracho. En varios momentos, su abuela, sentada en la parte posterior de 'coche justo detrás de su marido, mientras estaba sentado detrás de Aquiles, dijo que, por lo alega, en varias ocasiones, no para discutir y no responder a su abuelo. Habló con un tono de autoridad y en voz baja, para no escuchar su abuelo lo que dijo, porque él era sordo y no tenía consigo el equipo. Aquiles cuando niño demasiado terco, sin preocuparse de retiros por la abuela, seguía repitiendo su abuelo, oponerse a él en sus propias palabras, sólo por despecho, porque su abuelo era el más borracho.
En lo personal, yo estaba enfermo y tuve miedo, porque ahora sabía cómo terminó ciertos temas y más, casi como un sexto sentido avvisasse mí, preavvertivo dentro de mí como una amenaza en el aire.
Quería proteger a mí mismo y hacer algo para evitar esta amenaza y es por esta razón que, con gran ira, enfurecido que nunca, después de la llamada repetida por la abuela a su hijo, no encontró nada poco "poco" mejor que aferrarse a todas mis fuerzas para el cabello dell'Achille, tirando de su cabeza hacia atrás y, llorando, le gritó que se callara. Eso para mí fue la primera vez que la buena o mala, he encontrado la fuerza para reaccionar ante una situación determinada se considera peligrosa. Por supuesto que no había pensado que estábamos en el coche y Aquiles conducía, un accidente puede ocurrir dentro o fuera de la carretera, dada la misma velocidad del vehículo y, tal vez yo no tenía tiempo ni para entender por qué su abuelo, entonces mi gesto, girando tiro, me hizo como una sonora bofetada en la cara lo suficiente como para hacer una hemorragia nasal. Inmediatamente, el mismo dolor del golpe recibido, salió de la toma de corriente, echando hacia atrás en el asiento y poniendo sus manos sobre su rostro, llorando y gritando de rabia, la abuela con su pañuelo, tratando de calmar a mí mismo como yo estaba limpiando la sangre que gotea abundantemente.
Pero hay que decir que mi reacción, en un sentido, un poco calmó los ánimos al menos momentáneamente, hasta nuestra llegada a casa.
Una vez en la casa, mi abuela me llevó, tirando de mí de inmediato en el baño, lavar y cambiar mi ropa manchada de sangre. La única cosa que me decía continuamente mientras me limpieza, diciéndome que todo esto había absolutamente nada, y que sólo tenía que enseñarme a nunca jamás interferir en los asuntos de los adultos.
Recuerdo que yo ni siquiera había tratado de explicar la razón de que mi gesto de cólera y quizás no el "no entendería, así que estoy seguro de que no cambiaría nada. Por otra parte, mientras yo estaba en el baño con mi abuela, sentí que los otros dos, habían reanudado para discutir juntos en la cocina por los argumentos estúpidos borrachos habituales. De hecho, cuando mi abuela me dijo que fuera a la cocina y sentarse a la mesa como un poco de 'cenamos juntos, absolutamente no quería ir, porque por desgracia tuve siempre en mí esa desagradable sensación de un peligro inminente y,
la mayoría tenía un miedo tremendo, pero, por desgracia, aunque de mala gana obedecieron. No fue tanto tiempo desde que estaba sentado en el bote delante de mí todavía estaba vacía, cuando Aquiles dijo de nuevo con un comentario de su abuelo le decía con un tono fuerte "y sale a la mierda, mudo".
Todo sucedió en un instante, vio el surgimiento abuelo de la silla, agarrando a su hijo por el pelo y golpeándolo violentamente visa en el bote, tan fuerte que la olla se rompió en dos. No contento con esto, tomó una olla colocada sobre la mesa, los carpinteros varias veces en la cara de su hijo, los golpes eran tan fuerte y poderoso que su hijo fue criado por la misma fuerza de "choque de la silla, lo que le hace caer hacia atrás arrastrando así con ella, la silla en su misma caída. En ese momento en la cara de Aquiles que vi fue una máscara de sangre y la sangre brotó así como en las paredes blancas locales. Corrí rápidamente hacia la puerta que conduce a la habitación para ir a refugiarse y, al mismo tiempo que me di la vuelta para espying la situación, vi a la abuela de porcelana que estaba tratando de rescatar a su hijo, mientras que su abuelo cayó la mesa de una patada. Gritando, llorando, objetos rotos, ruido rompieron platos, parecía una guerra estalló, aunque a esa edad, no tenía forma de saber lo que la palabra guerra.
Me pasó por debajo de la habitación muy rápidamente a la cama para protegerse de las represalias en mi contra, donde por unas horas no se movió de ese lugar seguro considerándolo como un búnker, estaba temblando, tenía miedo y mucha ira en él. Un poco 'y lloré un poco "yo estaba trabajando la imaginación para tratar de calmarse coche y sobre todo para hacerme parar el temblor que estoy totalmente invadido el cuerpo. No sé exactamente cuánto tiempo había transcurrido y de vez en cuando mira a escondidas de debajo de la cama, vi a la gente yendo y viniendo desde la cocina hasta el vestíbulo, pude oír el abuelo que daba consejos a la abuela y el alcalde de la localidad, que en el ínterin había llegado como portador de paz y tranquilidad, hacer lo mismo, pero yo nadie aceptó, casi como si yo no existiera.
Después de horas, cuando todo estaba en calma y después de mucha insistencia de la abuela para mí, me las arreglé para salir de debajo de la cama. Temblando Miré a la cocina y vi sólo un verdadero apocalipsis escena, con manchas de sangre por todo el suelo y las paredes. El abuelo ya se había ido a la cama a la borrachera. El médico que había llegado a casa de guardia del alcalde, que todavía estaba en la habitación con Aquiles y sólo cuando ellos fueron, y que sirvió hasta los primeros auxilios al paciente, la abuela me llevó en la habitación que me pone a la cama.
Ni siquiera tuve el valor de mirar de Aquiles en la cama, pero rápidamente cubrió la cabeza y completamente, con el edredón y aunque no está dormido con demasiado miedo, yo estaba en la audiencia total de los eventos mismos, por lo temblando hasta la mañana siguiente. Oí a la abuela de la planta baja que durante la noche se limpia y se puso en marcha la reordenación de todo, mientras que Aquiles gemía y se quejaba de dolor, probablemente, a los golpes de su abuelo, recibió en el cuerpo, mientras que siempre escondí bajo las sábanas por mi parte, lloré y recé maldiciendo a esas situaciones de mierda y maldiciendo así toda la maldita familia (su tío permaneció en cama durante dos semanas).
Agua, cenizas, nacido, mueren
tal vez las manos, ya que tienen
susurró la voz
lo que no ha querido?
Lo que sé de ti, lo que no me conocen
Algunos cuerpos no (se) confunden:
botellas rotas
huesos mezclado.
Ellos persiguiéndose unos a otros en el juego de la balanza eterna,
un pasado y un presente,
luces y sombras de la Mujer Sensual
que sabe del amor.
Muerte.
La materia y la energía,
muerta de curiosidad
iluminará en la fricción de no-tan.
Nos gustaría en rápida transición,
sujetada a vanidad.
Jardín de infancia con el símbolo de la mariposa
asilo puro, desde el lado psicológico de que comenzó muy mal. Recuerdo que los niños tenían que llevar un delantal a cuadros, donde cada uno de nosotros tenía que hacer el bordado en un lado del pecho, un símbolo de tela tipo pera, gato, tigre, etc ... El maestro me obligó a tomar como el símbolo de la mariposa, que cada costo no quería porque eso mismo símbolo me hizo sentir ridículo, incluso más de lo mismo delantal.
No sé cómo ni por qué, pero ese símbolo no me gusta nada, me hacía sentir incómoda, que estaba enfermo, yo lo odiaba con todas mis fuerzas, hasta el punto de que su abuela tenía
Me plantar un par de palmadas para conseguir que esté de acuerdo para poner en primer lugar el delantal. Yo lo tomé de que lo lleva porque me forzó, pero no veo el momento de la final del asilo al día, a quitarse el delantal y ya no veo ese símbolo estúpida. Sólo por eso, al terminar el año guardería, yo era muy feliz. El símbolo de la mariposa, para mí se convirtió en una obsesión, sobre todo cuando los niños utilizan como un símbolo de burla hacia mí. Y por ellos me convertí en la mariposa, la delicada y, personalmente, me sentí menos con una fuerte sensación de frustración. Sus insultos y burlas, totalmente libre, no reaccionaron en absoluto, de hecho, yo isolavo para jugar en mi propia tratando de evitar todo el mundo. Yo prefería estar solo con mi imaginación. Más que a mí isolavo de todo, por su parte, más de lo que se convirtió en objeto de burlas o chistes completamente idiota.
Aparte de todo esto, en lo que se trate conflictos sociales con los compañeros, el año de kindergarten para mí, no era uno de los peores, las cosas realmente empezaron a deteriorarse con el inicio de la escuela en el primer grado, donde por primera vez que tuve la experiencia para saber cómo podría haber desaparecido la maldad de los propios niños, y por lo tanto de forma totalmente gratuita, en
mí.

AUTOBIOGRAFIA 3za Parte

At the restaurant
For example, I remember very well that night on a Saturday any, when the grandfather decided for his unfailing playing cards, going to giuocarla with some friends to
Restaurant Camos Chironico, probably almost midnight, I was napping on the bench at the corner of the restaurant, I was in a state of half-sleep that made me feel uncomfortable. Despite being physically tired, given my young age, whenever anyone in the audience was increasing the tone of voice, I opened my eyes to check that everything was okay and not something serious was happening. Now knew perfectly the character and grandfather, the only thing I wanted at that moment, desiring earnestly in the heart was that nothing happened bad. Therefore, the slightest change in the tone of the voices that happened between the people in the room, I put in tremendous agitation, where with a sense of fear, I opened my eyes immediately, while feeling the eyelids, weighed down by fatigue, in order to check if everything He was fine. Afraid in those moments I had a lot essendone completely soaked and I did not see the moment that all of you to come back home, even though I knew perfectly well that I would have to walk four kilometers on foot, with the night chill, walking abreast of the head of household, drunk, where the whole of the route path, he measured the road staggered zigzag. Running the risk as well, most of the time, where for each zig, of falling under the wall to some of the same road to measure the slope or, where for each zag, it would be clinging to maybe to some curbstone, coming into conflict with these in over who had precedence. Or worse yet having to subirmi, certain discussions stupid drunk who was with her grandmother, who in those moments, he had to put all his patience and tenacity to try to make it clear to him that the curbstone would never moved from its place and also to avoid maybe it fell off the wall with the risk of slide by dragging it with her as well if. To make those four kilometers that separated us from the house, it would definitely employed several hours but, all this was nothing, because I was well aware that at that point, all this time spent at 'outside and all' bivouac on the road, was my best guarantee that the evening was over, ending well, because as we'd come to the house, almost certainly, I could go to bed pretty quiet, where more than, at most a few scream to suffer, nothing would have happened until the following day, when Grandpa would return to the restaurant.
For years now the weekend, they had become a nervous tension, terribly stressful and continuously, where the anger, the fear, but especially impotence in the same situations they had the upper hand on my state, where as a child I felt completely helpless because I could not do anything to change that. This took me to a state of total submission and psychologically depressing, with everything and everyone, and I felt brewing inside, like a bubbling with anger and hatred. After a while ', when I opened my eyes coming out of my own thoughts, putting myself sitting on the bench where I was lying and, at the same time as I sat down, levavo off the jacket of his grandfather that served to cover me as a blanket, her grandmother, generally used it to shelter both from the cold from the local smoke, when he saw me, I was too tired and, where as usual made me, sistemandomi maybe in some corner of the same restaurant where we went with his grandfather, to give me the opportunity to sleep, since his nights were very long and my well-ending point of view, I tried to focus on the current situation that had arisen in 'of the restaurant environment. I did not realize what was going on or happening feeling too groggy from sleep, but I felt a strange vibration arisen in the environment, which put me in turmoil and in an inner turmoil, as if from them at a time something would happen serious.
In fact clearly heard the voice of his grandfather, and I heard him say to a person with whom he had played cards with him most of the evening: "Now stop it if you want to still do all healthy return to the barracks", I noticed the other person , who he dressed in the uniform of military responded by replicating "look that I'm armed, and I have the bayonet, you shove in the belly". Aside from the hard tone in which the two were talking, and the more the Leventina dialect was certainly not one of the sweetest to feel, aside from the grandmother that I could see where he was trying to calm the spirits of her husband, telling him to stop, being these always
He is sitting at his side during the 'whole apart where even other people and discussion, which had intervened trying to calm the boiling of both, I realized that something was really happening in terms of bang.
I fast, I slipped under a nearby table, where I could hear and see almost everything that happened and, at that moment I seemed to see a movie finding myself in the same scene, where they changed only the actors, but the images were almost always the same, repetitive and all looked alike in every week of the month when you were at the restaurant. In those circumstances, always I wept with rage, assisting at the scene helpless and can not do any slightest action or thing, to stop all this, even if I burned with the desire to kill them both. That is why I completely resign, having to witness the inevitable confrontation. The grandfather jumped up, grabbing his glass of beer and cut it in the other's face. The military wiping his face, which probably had cut, because I saw him bleeding, removed from the sheath his bayonet scaraventandosi against the grandfather. I saw the table with the glasses who overturned ending up on the ground in a bump. With the sound of glass that broke the grandfather he grabbed a chair and broke the head of the military and weir to the ground in the middle of the beer and broken glass and grandfather who threw himself on him by hitting him with kicks and punches.
People shouted at him to stop, there were people who put in the middle to separate and calm things down, after a while 'with a few scream everything calmed down as it had begun. It was only a matter of a few moments but I personally felt that in that time frame, it was an eternity. Then as if nothing had happened, as if it were business as usual in what had happened; who replaced the table, who the chairs, those who collected the glasses, who was cleaning, those who medicate the military, who spoke with his grandmother and finally the departure for the return home. I, until we were not all in the street I felt my heart in my throat, I could tell car console me that what had happened, I would have already had to get in the habit for a while, but unfortunately, although they know the system, no I could never get used to those gratuitous violence.
While not the first time that I attended in restaurants to similar facts, in this, even though it was one of the most serious, it remained impressed more than others in the memory. I do not know if it's because maybe it was an evening where I was more tired than usual, or the scene of the same unsheathed bayonets but, struck me in a particular way.
Another similar case that struck me in a very special way because of a weapon, and that put me in the same tension - stirring with a strong increase of heartbeats was when his uncle shot his grandmother.
That similarity despite being a different weapon and not a serious situation, since it is a joke took me to a reaction that I saw as a weapon nearby or they touched one, automatically began to shake and I could not stop until I I walked away and anything I lasted until the age of 13.14 years. (In the house there were a lot of weapons, from shotguns, to knives to guns and more explosive type dynamite and black powder, almost exclusively throughout his grandfather's stuff).
Fear of weapons.
It was a public holiday, I remember that my grandmother went into the bedroom with a look angry. Screaming with his son, that is my uncle. With her screams woke me suddenly, making me jump out of bed the same (being small was sleeping in the same room of his uncle). At the time I did not realize the situation or what was happening, I felt only the grandmother yelling and yelling with insults against the son, because he had returned late at night and more drunk. The Achille those screams grandma, did not react at all, he was facing the wall as if he did not feel anything, shot from the
the library-table and at the same time manipulating something. After a while 'shooting, turning on himself and turning to the mother in altered tone he said: "Have you finished bother ?! Go away or I'll kill you "- .With that hard and air tone pissed at the same time, was pointing his chest grandmother's gun. Grandma, not terrified by 'weapon, shouted again: "Put that wretch!" Gun had not even finished speaking I saw a flash and heard the rap of the shot. This time the grandmother threw a scare scream.
I too, at that moment, scared me a lot and for a moment I had also blocked the breath. Then of a sudden, I saw the Achilles laugh out loud and in tune even if malignant, said he had been a joke, to stop the ranting grandmother as usual was with him every time he came home late. In fact while he was shot against the wall had raised the bullet from the cartridge case and had reloaded the gun with blanks, but this I could not know.
When I saw the gun that shot I felt the same feeling of fear of when I saw the raised bayonet. In the vision of my imagination, every character literally disappeared, and the focused image that remained in my mind, it was just the weapon.
This way, in addition to the physical tremor that accaparrava me during similar events, was blocking me well my breath in my throat. This shortness of breath going on as well, when the grandfather fought at home or when his uncle scolded me for wanting to correct me something.

distant and silent almost always in exile,
or cumbersome hunger and sleep
a form carved from empty
the monstrosity that was not there yesterday.


en el restaurante
Por ejemplo, recuerdo muy bien esa noche de un sábado cualquiera, cuando el abuelo decidió por sus naipes infalibles, va a giuocarla con algunos amigos a
Restaurante Camos Chironico, probablemente casi la medianoche, yo estaba durmiendo la siesta en el banco en la esquina del restaurante, que estaba en un estado de duermevela que me hacía sentir incómoda. A pesar de estar físicamente cansado, dada mi corta edad, cada vez que alguien entre el público fue aumentando el tono de voz, abrí los ojos para comprobar que todo estaba bien y no es algo grave estaba sucediendo. Ahora sabía perfectamente el carácter y su abuelo, lo único que quería en ese momento, deseando fervientemente en el corazón de ellos era que no pasó nada malo. Por lo tanto, el más ligero cambio en el tono de las voces que ocurrieron entre las personas en la habitación, me puso en tremenda agitación, donde con una sensación de miedo, abrí los ojos de inmediato, mientras se sienten los párpados, abrumado por la fatiga, con el fin de comprobar si todo él estaba bien. Miedo en esos momentos tuve una essendone montón completamente empapado y no vi el momento en que todos ustedes para volver a casa, aunque sabía perfectamente que iba a tener que caminar cuatro kilómetros a pie, con el frío de la noche, caminando al tanto de la cabeza de familia, borracho, en el que el conjunto de la ruta de viaje, habría medido la forma escalonada en zig zag. Corriendo el riesgo, así, la mayor parte del tiempo, donde para cada zig, de caer bajo la pared para algunos de la misma carretera para medir la pendiente o, cuando para cada zag, sería aferran a tal vez para algunos brocal, que entra en conflicto con éstos en más que tenía precedencia. O peor aún tener que subirmi, ciertas discusiones borracho estúpido que estaba con su abuela, que en esos momentos, tenía que poner toda su paciencia y tenacidad para tratar de dejar claro que lo que el brocal nunca se retira de su lugar y también para evitar que tal vez se cayó de la pared con el riesgo de diapositivas arrastrando con ella, así si. Para que esos cuatro kilómetros que nos separaban de la casa, que sin duda emplea varias horas, pero, todo esto no era nada, porque yo era muy consciente de que en ese punto, todo este tiempo pasado en 'fuera y todo' vivac en la carretera, era mi mejor garantía de que terminara la velada, terminando así, porque a medida que había llegado a la casa, casi con toda seguridad, podría ir a la cama bastante tranquilo, donde más de, a lo sumo unos pocos grito a sufrir, no habría pasado nada hasta el día siguiente, cuando el abuelo volvería al restaurante.
Desde hace años el fin de semana, se había convertido en una tensión nerviosa, terriblemente estresante y de forma continua, donde el cólera, el miedo, pero sobre todo la impotencia en las mismas situaciones que tenían las de ganar en mi estado, donde como un niño me sentí completamente indefenso porque no podía hacer nada para cambiar eso. Esto me llevó a un estado de sumisión total y psicológicamente deprimente, con todo y todos, y me sentí elaboración de la cerveza en el interior, como un burbujeo con ira y el odio. Después de un tiempo ", cuando abrí los ojos saliendo de mis propios pensamientos, poniendo a mí mismo sentado en el banco en el que estaba mintiendo y, al mismo tiempo que me senté, levavo de la chaqueta de su abuelo que sirvió para cubrir una manta, su abuela, generalmente usado para albergar tanto del frío del humo local, cuando me vio, yo estaba demasiado cansado y, donde como de costumbre me hizo, sistemandomi tal vez en algún rincón del mismo restaurante donde fuimos con su abuelo, que me diera la oportunidad de sueño, ya que sus noches eran muy largas y mi punto de vista así acabar, he intentado centrarse en la situación actual que había surgido en 'del ambiente del restaurante. No me di cuenta lo que estaba pasando o suceso sentirse demasiado aturdido por el sueño, pero sentí una vibración extraña surgido en el entorno, lo que me puso en estado de agitación y en un torbellino interior, como si de ellos en un tiempo algo sucedería serio.
De hecho oír claramente la voz de su abuelo, y le oí decir a una persona con la que había jugado a las cartas con él la mayor parte de la noche: "Ahora deja que si quieres todavía hace saludable retorno a los cuarteles", me di cuenta de que la otra persona , que se vistió con el uniforme de militar respondido mediante la replicación de "mira que estoy armado, y tengo la bayoneta, que empuja en el vientre". Aparte del tono duro en el que los dos hablaron y, además del dialecto Leventina no era uno de los más dulces a sentir, aparte de la abuela que podía ver dónde estaba tratando de calmar los ánimos de su marido, diciéndole que se detenga, siendo estos siempre
Él está sentado a su lado durante el 'conjunto aparte donde incluso otras personas y discusión, que había intervenido tratando de calmar la ebullición de ambos, me di cuenta de que algo estaba sucediendo realmente en términos de explosión.
Ayuno, que pasó por debajo de una mesa cercana, donde pudiera ver y oír casi todo lo que ha pasado y, en ese momento me pareció ver una película encontrarme en la misma escena, donde cambiaron sólo a los actores, pero las imágenes eran casi siempre los mismos, repetitivo y todo parecía igual en cada semana del mes cuando estaba en el restaurante. En estas circunstancias, siempre lloré de rabia, ayudando en la escena impotente y no puedo hacer ninguna acción o cosa más mínima, para detener todo esto, incluso si he quemado con el deseo de matar a los dos. Es por eso que estoy totalmente de baja, tener que presenciar el enfrentamiento inevitable. El abuelo levantó de un salto, agarrando su vaso de cerveza y lo cortó en la cara del otro. El ejército limpiándose la cara, lo que probablemente se había cortado, porque lo vi sangrar, retirado de la vaina de su scaraventandosi bayoneta contra el abuelo. Vi a la mesa con los vidrios que se volcaron para terminar en el suelo en un bache. Con el sonido de cristal que se rompió el abuelo cogió una silla y se rompió la cabeza de los militares y el vertedero al suelo en medio de la cerveza y de vidrios rotos y abuelo que se arrojó sobre él golpeándolo con patadas y golpes.
La gente gritaba que se detuviera, había gente que pone en el centro para separar y calmar las cosas, después de un tiempo 'con unos pocos gritar todo se calmó como había empezado. Era sólo cuestión de unos momentos, pero yo personalmente sentía que en ese periodo de tiempo, fue una eternidad. Entonces, como si nada hubiera pasado, como si estuviera pasando nada en lo que había sucedido; quien reemplazó a la mesa, que las sillas, los que recogen los vasos, que estaba limpiando, los que medicar a los militares, que habló con su abuela y, finalmente, la partida para el regreso a casa. Yo, hasta que no estábamos todos en la calle me sentí mi corazón en la garganta, me di cuenta de coche consolarme que lo que había sucedido, ya habría tenido que adquirir el hábito por un tiempo, pero, por desgracia, a pesar de que conocen el sistema, sin yo nunca podría acostumbrarse a los de violencia gratuita.
Aunque no es la primera vez que asistí en los restaurantes a hechos similares, en esto, a pesar de que fue uno de los peores, me impresionó más que los demás en la memoria. No sé si es porque tal vez fue una noche donde estaba más cansado de lo habitual, o la escena de las mismas bayonetas desenvainadas, pero, me llamó la atención de una manera particular.
Otro caso similar que me impactó de una manera muy especial a causa de un arma, y ​​que me puso en la misma tensión - revolviendo con un fuerte aumento de la frecuencia cardiaca fue cuando su tío le disparó a su abuela.
Esa similitud a pesar de ser un arma diferente y no una situación grave, ya que es una broma me llevó a una reacción que vi como un arma cerca o que se juntaban la una, automáticamente comenzó a temblar y no podía parar hasta me alejé y nada de lo que duró hasta la edad de 13.14 años. (En la casa había una gran cantidad de armas, desde escopetas, cuchillos a armas de fuego y dinamita tipo más explosivo y polvo negro, casi exclusivamente, a lo largo de las cosas de su abuelo).
El miedo de las armas.
Fue un día festivo, recuerdo que mi abuela entró en la habitación con una mirada de enojo. Gritando con su hijo, que es mi tío. Con sus gritos me despertaron de repente, haciéndome saltar de la cama de la misma (siendo pequeño estaba durmiendo en la misma habitación de su tío). En el momento no me di cuenta la situación o lo que estaba sucediendo, sólo sentí la abuela gritando y gritando insultos contra el hijo, porque él había regresado a altas horas de la noche y más borracho. El Achille esos gritos abuela, no reaccionó en absoluto, que se enfrentaba a la pared como si él no se sentía nada, tomada desde el
la biblioteca de mesa y al mismo tiempo manipulado para algo. Después de un disparo mientras ', girando sobre sí mismo y girando a la madre en tono alterado, dijo: "¿Ha terminado molesta?! Desaparece o te mato "- .Con ese tono duro y aire molesto, al mismo tiempo, se señala el arma de su abuela pecho. Abuela, no aterrado por 'arma, volvió a gritar: "Pon ese desgraciado!" Arma ni siquiera había terminado de hablar vi un flash y oí el rap de la toma. Esta vez la abuela lanzó un grito susto.
También yo, en ese momento, me asustó mucho y por un momento yo también había bloqueado la respiración. Entonces, de repente, vi el de Aquiles reír en voz alta y en sintonía incluso si maligna, dijo que había sido una broma, para detener la abuela desvaríos como de costumbre estaba con él cada vez que llegaba tarde a casa. De hecho, mientras él se disparó contra la pared había planteado la bala de la vaina del cartucho y se había vuelto a cargar el arma con espacios en blanco, pero esto no podía saber.
Cuando vi el arma que disparó sentí la misma sensación de miedo de que cuando vi la bayoneta elevada. En la visión de mi imaginación, todos los personajes, literalmente, desapareció, y la imagen enfocada que permaneció en mi mente, era sólo el arma.
De esta manera, además del temblor físico que me accaparrava durante eventos similares, era yo bloqueando así el aliento en la garganta. Esta falta de aire pasando así, cuando el abuelo luchó en casa o cuando su tío me regañó por querer corregir algo.

distante y silencioso casi siempre en el exilio,
o el hambre engorroso y dormir
una forma tallada en vacío
la monstruosidad que no estaba allí ayer.

Autobiografia Musicata seconda parte

Towards five years grandmother, after having agreed with the priest, he sent me every morning to be an altar boy, so I had to leave home even earlier than planned to go to fulfill that duty for crap like lighting candles, prepare stoles and books, however, at that age for me it was big problems like mountains, as I did not like.
I had an unpleasant feeling of repulsion, that sense of repulsion had even more after breakfast from the back of the church, when grandma forced us to be partakers of the rosary, which has good bigoted made him at least twice a day: morning and the afternoon, not counting all the other explanations that you had to put up with the images of saints, madonnas and crucifixes that adorned the rooms of the house.
I think for the headlock or brainwashing facts of religion, the only one that was free was just the grandfather, which he rubbed highly and wanted nothing to do absolutely nothing, was already so if Grandma came to do enter a church twice a year: easter and Christmas, convincing him with a thousand petitions that were beginning usually always two, three weeks before the event.
Gone are the classic duties required of habit, the rest of the day was used depending on the age and responsibility of the partners and personally spent helping her grandmother in the household of my reach and I was playing solitaire developing my imagination.
Rarely I went to play with friends of my age, because I was usually taken as their guinea pig for every conceivable spite or as a setter of blows, because I took without reacting and without saying a word to grandparents.
When sometimes I found myself with some bruising or black eye, to justify myself I said simply that having done no attention had fallen bumping into anything and I was bruised. All this it had lasted until the age of 8.9 years.
 At that time the only thing that kept ruotarmi overhead was what I was wondering all the time because my classmates treated me that way, can not quite
understand and make me a reason, and that was why I preferred to isolate the amusements and let your imagination soar.
 And I am sometimes felt when comments like adults but good boy, passing whole days alone to play, inside of me felt like a knot in my stomach and I was assaulted in a Magone that was transformed into anger. But this was still bearable because the weekly days for me were limited to a maximum of crying conclusions and anger, but as he approached the weekend was replacing regularly as well the anguish which then on Saturdays and Sundays are transformed into pure fear and sometimes even followed by the horror, which only began to subside in the day on Monday.
 On a regular basis, the weekend's grandfather, at times, also accompanied by his wife, went to play cards, at a local restaurant, where you invariably had to get drunk and fight, as if for him, this had become his favorite sport.
The only difference was that if his wife was with him, he fought almost exclusively in restaurants, with rare exceptions where the fight continued on home. When not going to the restaurant, however, as a standard practice, the fights took place regularly at home. Unfortunately I, being always with her grandmother, had subirmi continuously little of exciting scenes and unseemly: my only advantage was that when his grandfather fought in the restaurants, I could run away and hide, while at home, even if I was hiding, I felt always like a rat caught in a trap.
Unfortunately scenes of this kind, still remain clearly visible and vivid bruises in my own memory, where up to a certain age, in my mind with the thought, I wondered where she was continuously my mom, dad and where.
But unfortunately at that moment that I felt the extreme need of their presence almost as a protection, there was none.
Then with my imagination I wondered help elsewhere and turning my supplication to God or the devil, depending on the circumstances of the case and, according to religious beliefs inculcated by the same grandmother.
L`unico remember "Dazzling" My father is the one of those periods of Christmas, when the grandparents came to him to celebrate in Locarno, in the company of his second famiglia.Mio Father believing to please me and make me happy plunged me of Christmas-Gifts of each sorta.Personalmente i wanted as a gift "wanted" the Simple "Affection" and nothing more with his presence to me more consistent, why not i proved him no joy for the gifts. At this my behavior uncaring towards his presents, he angry a lot, afferro`il baton of service and I gave him in the head at full forza.Compiaciuto with himself for his action, irronicamente asked me if I was male.Purtroppo unfortunately for him, I, too proud even with tears in his eyes for the pain suffered, I replied very dryly No. Although in reality for several days, the fault of the trauma I had severe headaches and tutt`ora as an adult, as a step his hand on my scalp feel bone scar left me.
Hacia cinco años abuela, después de haber acordado con el cura, me envía cada mañana para ser monaguillo, así que tuve que salir de casa incluso antes de lo planeado ir a cumplir con ese deber de basura como encender velas, preparar estolas y libros, sin embargo, a esa edad para mí fue como montañas grandes problemas, ya que no me gusta.
Tuve una desagradable sensación de repulsión, ese sentido de repulsión tenía aún más después del desayuno de la parte posterior de la iglesia, cuando la abuela nos obligó a ser participantes de la Rosario, que tiene buena intolerante le hizo al menos dos veces al día: por la mañana y por la tarde, sin contar todas las otras explicaciones que tuvo que soportar las imágenes de santos, vírgenes y crucifijos que adornaban las habitaciones de la casa.
Creo que para los Headlock o lavado de cerebro hechos de la religión, el único que estaba libre era sólo el abuelo, que se frotaba altamente y no quería tener nada que ver absolutamente nada, ya era así que si la abuela vino a hacer entrar en una iglesia dos veces al año: Pascua y Navidad, convenciéndolo con un millar de peticiones que empezaban por lo general siempre dos, tres semanas antes del evento.
Atrás han quedado los deberes requeridos clásicos de la costumbre, se utilizó el resto del día dependiendo de la edad y la responsabilidad de los socios y pasé personalmente ayuda a su abuela en la casa de mi alcance y que estaba jugando al solitario el desarrollo de mi imaginación.
Rara vez fui a jugar con los amigos de mi edad, porque yo estaba generalmente se toma como su conejillo de indias para cada pesar concebible o como un regulador de golpes, porque me tomó sin reaccionar y sin decir una palabra a los abuelos.
Cuando a veces me encontré con algunos moretones o negro ojo, que justificarme dije simplemente que después de haber hecho ninguna atención había caído chocar con nada y que estaba herido. Todo esto hubiera durado hasta la edad de 8,9 años.
 En ese momento lo único que se mantuvo por encima ruotarmi era lo que preguntaba todo el tiempo porque mis compañeros me tratan de esa manera, puedo no del todo
entender y me convierte en una razón, y por eso he preferido para aislar las diversiones y dejar volar su imaginación.
 Y a veces me sentí cuando comentarios como adultos, pero buen chico, que pasan días enteros solo para jugar, dentro de mí sentí como un nudo en el estómago y me asaltaron en un Magone que se transformó en ira. Pero esto todavía era soportable porque los días semanales para mí estaban limitados a un máximo de conclusiones de llanto y rabia, pero a medida que se acercaba el fin de semana estaba reemplazando regularmente también la angustia que a su vez los sábados y domingos se transforma en puro miedo y incluso a veces seguido por el horror, que sólo comenzó a disminuir en la jornada del lunes.
 Sobre una base regular, el abuelo del fin de semana, a veces, también acompañado por su esposa, fue a jugar a las cartas, en un restaurante local, donde invariablemente había que emborracharse y pelear, como si para él, esto se había convertido en su deporte favorito.
La única diferencia era que si su esposa estaba con él, luchó casi exclusivamente en restaurantes, con raras excepciones en las que la lucha continúa en la casa. Cuando no ir al restaurante, sin embargo, como una práctica habitual, las peleas se llevaron a cabo regularmente en casa. Por desgracia yo, estar siempre con su abuela, tenía subirmi continuamente poco de escenas emocionantes y indecorosas: mi única ventaja era que cuando su abuelo luchó en los restaurantes, que podía huir y esconderse, mientras que en casa, incluso si yo estaba escondido, me sentí siempre como una rata atrapada en una trampa.
Lamentablemente escenas de este tipo, siguen siendo claramente visibles hematomas y vivos en mi propia memoria, donde hasta una cierta edad, en mi mente con el pensamiento, me preguntaba dónde estaba continuamente mi mamá, papá y dónde.
Pero, por desgracia en ese momento que me sentí la necesidad extrema de su presencia casi como una protección, no había ninguno.
Luego, con mi imaginación me preguntaba ayudar a otra parte y volviendo mi súplica a Dios o el diablo, dependiendo de las circunstancias del caso y, de acuerdo con las creencias religiosas inculcadas por la misma abuela.
L`unico recordar "Deslumbrante" Mi padre es el uno de los períodos de Navidad, cuando los abuelos se acercaron a él para celebrar en Locarno, en compañía de su segundo padre famiglia.Mio creer para complacerme y hacerme feliz me sumió de Navidad-Regalos de cada sorta.Personalmente que quería como un regalo "quería" el simple "afecto" y nada más con su presencia a mí más consistente, por qué no me lo probé ninguna alegría por los regalos. En este mi comportamiento indiferente hacia sus presentes, enfadado mucho, afferro`il batuta de servicio y le di en la cabeza en plena forza.Compiaciuto consigo mismo por su acción, irronicamente me preguntó si yo era male.Purtroppo desafortunadamente para él, yo también orgullosos incluso con lágrimas en los ojos por el dolor sufrido, me respondió muy secamente No. Aunque, en realidad, durante varios días, el fallo del trauma que tenía fuertes dolores de cabeza y tutt`ora como un adulto, como un paso la mano en el cuero cabelludo sentir la cicatriz ósea me dejó.

Autobiografia Musicata Atto 1

Autobiografia di Flavio Braga CRITERIO E RAGIONE, CAUSA E CONSEGUENZE.

Con questa mia Autobiografia di Vita Vissuta e Documentata, Voglio aiutare le Persone a Capire e Comprendere il Senso della Vita come dovrebbe Essere e come Non Dovrebbe Essere...Probabilmente tanti rimarranno scioccati....Tanti si Scandalizzeranno ma Tanti Riusciranno ad Illuminarsi e Trovare un Giusto Senso e dare un Vero Senso alla Propria Vita....


VERITÀ`PER VERITÀ`---GIUSTIZIA PER GIUSTIZIA...questo è ciò che mi ha permesso di Divenire quello che Sono....UN GUERRIERO DELLA LUCE.....questo è ciò che mi ha Permesso di acquisire uno Spirito Equilibrato di Virtù senza alcuna contraddizione nella mia Vita quotidiana e questo è ciò che mi Permette di riuscire ad entrare in Totale Empatia con qualunque persona di questa Madre Terra e con ogni Sorta di animale e questo è ciò che mi permette di mantenere un Forte Spirito Guerriero con il Forte Senso della Giustizia Medesima e Con un Cuore Puro senza Alcuna Ipocrisia...

Classica giornata di Vita Famigliare.(dai 0 ai 9-10-anni).

Forse questo è il punto della follia,
forse questa la tua coscienza:
Il nodo della vita in cui noi siamo
Riconosciuti e slegati per vivere.
Autobiography of Flavio Braga CRITERIA AND REASON, CAUSE AND CONSEQUENCES.

With my autobiography Lived and Life Documented, I want to help people to understand and Understand the Meaning of Life as it should be and not as it should be ... Probably many will be shocked .... Many will be offended but many Will to light and find a Right direction and give a true meaning to life ....

In preview I will list the titles of the Various Steps of my daily diary and I will write some chapters with translations (for these unfortunately I do not have a good language skills but I think the sense of history itself will remain unchanged and will help many).

VERITÀ`PER truth --- FOR JUSTICE JUSTICE ... this is what has allowed me to Becoming what we are .... A WARRIOR OF LIGHT ..... this is what has allowed me to acquire a Spirit Virtue balanced without any contradiction in my daily life, and that is what allows me to be able to get in total empathy with any person of this Mother Earth and every sort of animal, and this is what allows me to maintain a Strong Spirit Warrior with Strong Sense of Justice and Same with a Pure Heart without Hypocrisy Some ...

Classic day of Family Life. (From 0 to 9-10-years).

Maybe that's the point of madness,
maybe this is your conscience:
The crux of life where we are
Recognized and unconnected to live.
Autobiografía de criterios Flavio Braga y la razón, causa y consecuencias.

Con mi autobiografía La vida vivió y documentado, quiero ayudar a la gente a entender y comprender el significado de la vida como debe ser y no como debería ser ... Es probable que muchos se sorprenderá .... Muchos tropezarán pero muchos a la luz y encontrar una dirección correcta y darle un verdadero sentido a la vida ....

 
VERITÀ`PER verdad --- POR LA JUSTICIA JUSTICIA ... esto es lo que me ha permitido llegar a ser lo que somos .... Un guerrero de la luz ..... esto es lo que me ha permitido adquirir un Espíritu la virtud equilibrada sin ninguna contradicción en mi vida diaria, y eso es lo que me permite ser capaz de obtener en total empatía con cualquier persona de esta Madre Tierra y toda clase de animales, y esto es lo que me permite mantener un espíritu fuerte Guerrero con un fuerte sentido de la justicia y lo mismo con un corazón puro y sin hipocresía Algunos ...

día clásico de la vida familiar. (De 0 a 9-10 años).

Tal vez ese es el punto de la locura,
tal vez este es su conciencia:
El quid de la vida donde estamos
Reconocido y sin relación con vivir.

RIFLESSIONE DI GUERRIERO.

Seguirò la rotta mia nella Vita
E lambirò i confini
di questo oceano di Folla
Arrancherò lungo bruni deserti
e udirai i miei passi
sui gravi costoni di roccia montana

Seguirò la rotta mia nella Vita
E lambirò i confini
di questo oceano di Folla
Arrancherò lungo bruni deserti
e udirai i miei passi
sui gravi costoni di roccia montana

"Un raggio di sole è sufficiente per spazzare via molte ombre " S. Francesco.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento
di una splendida felicità.
La classe dei poeti-pittori-guerrieri è quella che raccoglie tutti coloro i quali il mondo desiderano cambiarlo, per renderlo più umano, o più comprensibile, o più godibile. E’ una classe dai confini più sfumati, che può comprendere persino individui pervasi da una tensione mistica o, in alternativa, rivoluzionaria.
Questi arrancano, molto staccati, cercando di preservare l’unico valore che gli è proprio: l’autonomia e la libertà di pensare, sentire, disegnare, sognare il mondo per RI-CREARLO con e in Etica e Virtù le quali misurano il valore della nostra stessa esistenza, "la prima figura dell'impegno".
Sì, per voi sembra semplice, quasi scontato. Non fate neppure fatica. Così, con leggerezza. Con leggerezza sorridete, ghignate col vostro ipocrita sguardo, con i vostri occhi di plastica. Per voi è facile, per voi è tutto facile. La vita per voi è facile, l'amore per voi è facile, la notte per voi è facile. Anche respirare.
E il vento? E le stelle, le vette e le nubi superbe di cieli superbi? E l'orizzonte? Il mare, le albe e i crepuscoli dalle venature vermiglie? E le sabbie, gli oceani, le rocce petrose e le cime infinite?
Tutto per voi è scontato.
Tutto per voi è capibile.
Tutto per voi è spiegabile.
Voi credete nelle leggi, voi adorate le leggi. E vi crogiolate nelle norme, nelle dannose consuetudini. Amate le posizioni, vi piacciono i sistemi.
E vi piace il futuro. Oh, come amate il futuro! E il passato, come lo desiderate!
Titoli, categorie, denominazioni. Noi Le rifiutiamo.
Etichette, griglie, schemi. Non fanno per noi.
Consulti questo pensiero chi ha voglia di sentire, chi arde, chi brucia di passione.
Consulti questo pensiero chi ha l'audacia di partire, di vagare per il mondo senza prima e senza poi.
Consulti questo pensiero chi non teme la paura, chi disprezza le piume e i molli cuscini.
Seguirò la rotta mia nella Vita
E lambirò i confini
di questo oceano di Folla
Arrancherò lungo bruni deserti
e udirai i miei passi
sui gravi costoni di roccia montana
Pagano o sacro
Intingerò la mia spada.
E la porterò, fiero, nel cuore
E nervi tesi
Nutrirò anime.
E nervi tesi
Intonerò il mio canto.
Attaccami e ti lascerò
a terra
leggimi e ti leverò
da terra
Capiscimi e cammineremo,
insieme da Pari.

"A ray of sunshine is enough to sweep away many shadows" St. Francis.

We avoid death in small doses,
remembering always that to be alive
It requires an effort far greater
the simple act of breathing.
Only a burning patience will lead to the achievement
of a splendid happiness.
The class of the poet-painter-warriors is one that collects all those who wish to change the world, to make it more human, or more understandable, or more enjoyable. It 'a class by more blurred boundaries, which may include individuals even pervaded by a mystique voltage or, alternatively, revolutionary.
They continue to struggle, far behind, trying to preserve the unique value that is just: the autonomy and freedom of thinking, feeling, drawing, dreaming the world for RE-CREATE IT with and Ethics and Virtue which measure the value of our very existence, "the first commitment figure."
Yes, for you it seems simple, almost predictable. Nor do you have difficulty. So, lightly. Lightly smile, ghignate with your self-righteous look, with your plastic eyes. For you it is easy, for you it's all easy. Life for you is easy, love for you is easy, the night for you is easy. Even breathe.
And the wind? And the stars, the peaks and clouds of superb superb skies? And the horizon? The sea, the dawns and the dusks from vermilion streaks? And the sands, the oceans, the stony rocks and endless peaks?
Everything for you is granted.
Everything for you is understandable.
Everything for you is explainable.
You believe in the laws, you worship laws. And basking in the rules, in harmful practices. Love positions, you like systems.
And that's your future. Oh, how you love the future! And the past, as you wish!
Titles, categories, appellations. Us refuse.
Labels, grids, patterns. Not for us.
Consult this thought who wants to hear, who burns, who burns with passion.
Consult this thought who has the audacity to leave, to wander the world without first and then not.
Consult this thought who fears fear, who rejects the feathers and soft pillows.
I will follow my course in Life
And lambirò borders
this ocean of Crowd
Arrancherò long brown desert
and thou shalt I hear my footsteps
on the serious ridges of mountain rock
Pagan or sacred
I have dipped my sword.
I will take her, proudly, in the heart
And nerves
I nourish souls.
And nerves
Intonerò my song.
Come at and leave thee
ashore
read me and you will get up
from the ground
Understand Me and walk,
together from Pari.

"Un rayo de sol es suficiente para barrer con muchas sombras" San Francisco.

Evitamos la muerte en pequeñas dosis,
recordando siempre que estar vivo
Se requiere un esfuerzo mucho mayor
el simple hecho de respirar.
Sólo una ardiente paciencia hará que el logro
una espléndida felicidad.
La clase de los poetas-pintores-guerreros es uno que recoge todos aquellos que desean cambiar el mundo, para que sea más humana, o más comprensible, o sea más agradable. Es una clase de límites más borrosas, que puede incluir individuos incluso impregnadas de una tensión mística o, como alternativa, revolucionaria.
Ellos continúan luchando, muy por detrás, tratando de preservar el valor único que es simplemente: la autonomía y la libertad de pensamiento, sentimiento, dibujo, soñando el mundo para volver a crearlo con y ética y virtud, que miden el valor de nuestra propia existencia ", la primera figura compromiso".
Sí, para los que parece sencillo, casi predecible. Tampoco tiene dificultad. Por lo tanto, la ligera. La ligera sonrisa, ghignate con su mirada de justicia propia, con sus ojos de plástico. Para ti es fácil, porque todo es fácil. La vida para ti es fácil, amor por ti es fácil, la noche para ti es fácil. Incluso respirar.
Y el viento? Y las estrellas, los picos y las nubes de los cielos excelentes excelentes? Y el horizonte? El mar, los amaneceres y los atardeceres de rayas de color bermellón? Y las arenas, los océanos, las rocas de piedra y un sinfín de picos?
Todo para que se le concede.
Todo para que sea comprensible.
Todo para usted es explicable.
Usted cree en las leyes, leyes que adoras. Y tomando el sol en las normas, en las prácticas nocivas. posiciones de amor, que como los sistemas.
Y ese es su futuro. Oh, cómo te gusta el futuro! Y el pasado, tal como se desee!
Títulos, categorías, las denominaciones. Nos negamos.
Etiquetas, rejillas, patrones. No para nosotros.
Consulte este pensamiento que quiere oír, que quema, que arde con pasión.
Consulte este pensamiento que tiene la audacia de salir, a vagar por el mundo sin primero y luego no.
Consulte este pensamiento que teme miedo, que rechaza las plumas y almohadas suaves.
Voy a seguir mi curso de la vida
Y fronteras lambirò
este océano de la muchedumbre
Arrancherò larga marrón del desierto
y tú oigo mis pasos
sobre las graves crestas de roca de la montaña
Pagan o sagrada
Voy a mojar mi espada.
Voy a llevarla, con orgullo, en el corazón
y los nervios
Yo alimento almas.
y los nervios
Intonerò mi canción.
Ven a ti y dejar
en tierra
Me leer y usted obtendrá hasta
desde el suelo
Entenderme y caminar,
juntos desde Pari.

"Ein Sonnenstrahl ist genug, um viele Schatten wegzufegen" St. Francis.

Wir vermeiden Tod in kleinen Dosen
nicht vergessen, dass immer am Leben zu sein
Es erfordert einen Aufwand viel größer
der einfache Akt der Atmung.
Nur ein brennender Geduld wird zur Erreichung führen
von einem herrlichen Glück.
Die Klasse der Dichter-Maler-Krieger ist eine, die all jene erfasst, die wünschen, die Welt zu verändern, um es menschlicher, oder verständlicher oder mehr Spaß. Es ist eine Klasse von mehr fließenden Übergänge, die durch eine Mystik Spannung oder, alternativ, revolutionär durchdrungen Individuen selbst enthalten kann.
Sie weiter zu kämpfen, weit hinter sich und versuchte, den einzigartigen Wert zu erhalten, der gerade ist: die Autonomie und Freiheit des Denkens, Fühlens, Zeichnung, träumen die Welt neu erstellen mit und Ethik und Tugend, die Messung des Wertes des unsere Existenz ", die erste Verpflichtung Figur."
Ja, für Sie, es scheint einfach, fast vorhersehbar. Auch haben Sie Schwierigkeiten. So leicht. Leicht Lächeln, ghignate mit selbstgerechten Look, mit Kunststoffaugen. Für Sie ist es leicht, denn Sie es alles andere als einfach ist. Das Leben ist für Sie einfach, Liebe zu dir ist leicht, die Nacht für Sie ist einfach. Auch atmen.
Und der Wind? Und die Sterne, die Berge und Wolken von hervorragenden hervorragenden Himmel? Und der Horizont? Das Meer, die anbricht und die Dämmerungen von Zinnober Streifen? Und der Sand, die Ozeane, die steinige Felsen und endlosen Gipfel?
Alles ist für Sie selbstverständlich.
Alles für Sie ist verständlich.
Alles für Sie ist erklärbar.
Sie glauben an den Gesetzen, man Gesetze beten. Und sonnen sich in den Regeln, in schädlicher Praktiken. Liebesstellungen, wie man Systeme.
Und das ist die Zukunft. Oh, wie Sie lieben die Zukunft! Und die Vergangenheit, wie Sie wollen!
Titel, Kategorien, Benennungen. Uns verweigern.
Labels, Raster, Muster. Nicht für uns.
Wenden Sie diesen Gedanken, die es hören will, der brennt, die mit Leidenschaft brennt.
Wenden Sie diesen Gedanken, die die Frechheit hat zu verlassen, um die Welt, ohne zuerst und dann nicht zu wandern.
Wenden Sie diesen Gedanken, die Angst fürchtet, der die Federn und weiche Kissen zurückweist.
Ich werde meinen Kurs in Leben folgen
Und lambirò Grenzen
dies Ozean der Menschenmenge
Arrancherò lange braune Wüste
und du sollst Ich höre meine Fußstapfen
zu den schweren Bergrücken des Berges Rock
Pagan oder heilige
Ich habe mein Schwert getaucht.
Ich werde sie, stolz, im Herzen
und Nerven
Ich nähren Seelen.
und Nerven
Intonerò mein Lied.
Kommen Sie an und lassen dich
an Land
Lesen Sie mich und Sie werden aufstehen
vom Boden
Verstehen Sie mich und gehen,
zusammen aus Pari.

AREARTE-PALMARIN

Area Arte è distribuito in tutti i musei del Triveneto tra cui il Ghughenaim di Venezia.
Federica Palmarin, nasce a Venezia nel 1977 ed opera nell’ arte visuale come fotografo.

Ultimi commenti

21.11 | 11:34

Salutoni

08.09 | 20:00

che incredibile scoperta..non credevo mi fosse possibile resistere e invece l'ho ascoltato fino alla fine

05.09 | 14:47

Siete eccezionali! 💖 💖 💖 💖 💖 💖 LussoFrancescano, uno tra i più bei siti! 💖 💖 💖 💖 💖 💖 💖

30.05 | 18:55

Grazie di cuore ❤ mio amatissimo guerriero della luce. Un sito stupendo.

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